Isida a.k.a Хатхор
После нескольких неспокойных дней народонаселение ДОМа отсыпается. Когда силы восстанавливаются, народ начинает потихоньку собираться на кухне.
МАКС (ковыряя стол): Кушать хочется.
ЗЕВУЛОН: Хочется. Вот только еды нет: у нас уже два дня как никто не готовит.
ДААЛА (задумчиво): Что-то мне это напоминает.
ЗЕВУЛОН (жалобно): Даа... Ну, Даа... Ну, пожа-а-луйста...
ДААЛА (со вздохом): Ну, хорошо… ("ныряет" в холодильник)
Макс задумчиво обозревает оставшуюся на виду часть Даалы.
ЗЕВУЛОН: Пойду, покурю… (уходит)
ЛЕЯ (заходя на кухню и провожая взглядом мальчика): Скоро у нас снова будет весело.
МАКС: Почему?
ЛЕЯ: Зева опять накурится и будет всех гонять.
МАКС: А кто от него бегать-то будет?
ЛЕЯ: Поверь моему опыту - от сейбера бегут все.
МАКС: Но у Зевы нет сейбера.
ЛЕЯ: Зато он есть у папы, у Люка, у Мола, у Оби-Вана. Тебе этого мало?
МАКС: А как?...
ЛЕЯ: Отберет. Не волнуйся.
МАКС: А может...
ЛЕЯ: Поздно.
МЕРИ СЬЮ (материализуясь): Для Вас, принцесса, и вправду поздно. Собирайтесь, сегодня вы покидаете наше шоу.
ДААЛА (роняя тарелку на пол): К-как?!
МЕРИ СЬЮ: А вот так! Я жду. (Лея уходит)
Новость мгновенно облетает ДОМ, и поэтому все те, кто до этого лежал, обретают великий дар прямохождения, и бросаются прощаться с Леей.
ПАДМЕ (нежно): Звездочка моя, передавай привет деткам.
ЭНЭКИН (обнимая дочь): И Хэну передавай.
ЛЮК (встревая): И Чуи.
ЭНЭКИН: Скажи, что скоро приедем, "Сокол" чинить будем.
ЛЕЯ: Передам обязательно.
ЭНЭКИН: И не забудь слетать на Альдераан, навестить Бейла.
ЛЕЯ: Да, папа. Сразу отсюда полечу.
ЭНЭКИН: Ну вот и умница! (продолжить он не успевает, потому что Люк очень крепко (по-братски) обнимает сестру; Лея сдавленно что-то бормочет)
МЕРИ СЬЮ: Прощание окончено! (берет за руку Лею) Да, кстати, Лорд Вейдер и Вы, генерал Виерс, было бы неплохо вернуть машину, что стоит у ворот ДОМа, хозяевам! (исчезает вместе с Леей и ее вещами)
МАКС: Я не понял, а при чем тут мы?
ЭНЭКИН: Вот именно, тем более что дороги до лечебницы я не знаю.
МАКС: Вот пусть тот, кто вел эту машину, ее обратно и отводит.
ПИЕТТ (ехидно): Так вы ж ее и вели.
МАКС, ЭНЭКИН (хором): Мы?!
МОЛ: Ага. Вдвоем на переднем сиденье.
Макс и Энэкин переглядываются и отодвигаются друг от друга подальше. Впрочем, Макс пытается немного поспорить с сожителями.
МАКС: Поимейте совесть, народ. Я сроду за рулем такой машины не сидел. Я водить такую примитивную технику не умею.
ЭНЭКИН: Ага. И я тоже. Как, по-вашему, мы могли ее вести?
ОБИ-ВАН: А про документы автоинспектора вы тоже забыли?
МАКС: Какие документы?
ПИЕТТ: Те самые, которые лежат в твоем нагрудном кармане.
Макс лезет в карман и обнаруживает там удостоверение на имя Иванова Ивана Ивановича.
МАКС: Что это?
ЛЮК: Удостоверение.
ЭНЭКИН: И откуда оно у нас?
ЛЮК: Вы его отобрали у остановившего нас автоинспектора.
ЭНЭКИН: Да? Вот хоть убей - не помню.
ЛЮК: И не удивительно.
МАКС: Надо удостоверение инспектору вернуть.
ЭНЭКИН: Ага. И машину тоже.
МЕРИ СЬЮ (снова появляясь в комнате): Я рада, что вы разобрались. И так как никто из вас, как только что выяснилось, водить автомобиль не умеет, я попросила моих помощников доставить машину и эти документы (выхватывает оные из рук Макса) по адресу. Итак, а теперь о задании. По многочисленным просьбам зрителей, которые собираются отмечать один из самых веселых праздников в истории человечества…
ОБИ-ВАН: Ну и что за праздник?
МЕРИ СЬЮ: Новый год. Итак, вы переноситесь в зиму. Чтоб вам жизнь сахаром не казалась. Но это будет только завтра. А сегодня спонсор предоставляет вам одежду на выбор: можете выбрать все, что пожелаете. А потом вы должны будете приготовиться к празднованию Нового Года: елочку раздобыть, игрушек для нее, еды для стола и развлекательную программу. Кстати, тут неподалеку детский сад, так что можете насчет новогодней культурно-развлекательной программы посоветоваться с воспитателями. Это был намек. Оревуар. (исчезает)
МОЛ (ей вдогонку): А джокеры?
ДААЛА (с кухни): Скоро объявятся.
Тем временем, Зевулон, стоя на веранде, наслаждается солнечным днем (естественно, предварительно выкурив косячок, ведь после пары затяжек мир становится лучше, травка зеленее, а люди добрее). Вдруг прямо перед ним возникает странное маленькое зеленое существо, которое протягивает к нему трехпалую лапку и произносит:
СУЩЕСТВО: Имя твое какое есть?
Зевулон поднимает руки вверх, потому что волосы ДАЖЕ в подмышках зашевелились и встали дыбом. Жители ДОМа слышат душераздирающий крик с улицы.
ПИЕТТ: Что это?
ПАДМЕ (неуверенно): По-моему, кричит Зева.
В гостиную врывается Зева и бросается к отцу, хватает его за грудки и трясет.
ЗЕВУЛОН: ПАПА! Зеленые человечки! Они преследуют меня! Они собираются меня пытать! Папа! Спаси меня! Спаси! СПАСИ!
МАКС (отдирая отпрыска от себя): Ты что, накурился до глюков?!
ОБИ-ВАН: Неудивительно, учитывая его тяжелую наследственность.
МАКС (бросая ОЧЕНЬ нехороший взгляд на джедая): Помог бы лучше, генетик... (сыну) Какие зеленые человечки?
ЗЕВУЛОН: С ушами. (Макс закатывает глаза)
ГОЛОС: Мне кажется, что ребенок чудесный этот за глюк принял меня.
ЛЮК (радостно), ЭНЭКИН (со стоном), ОБИ-ВАН (обреченно), МОЛ (заинтересованно): Магистр Йода!
ЗЕВУЛОН (из-за спины отца): Вы что, его видите?
ЭНЭКИН: Это не глюк, это джедай! Йода зовут его. Ой!
ЗЕВУЛОН (облегченно): Фу-у... (Йоде, укоризненно) Ну, нельзя же так людей пугать. Я чуть курить не бросил!
ЕЩЕ ОДИН ДО БОЛИ ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС: Ваш план, магистр Йода, провалился. Мальчик не бросит курить.
ЭНЭКИН (обреченно): Учитель!
В комнату заходит Палпатин.
ПАЛПАТИН (сияя): Дорогие мои! Родные! (радостно пожимает руки опешившим Максу и Пиетту) Люк! У, какой хорошенький вырос! Ути-пути! (умиленно таскает Люка за щечки) Зевулон! (треплет его по голове) Вот и познакомились!
ЗЕВУЛОН (нагло): Ну, и как мне Вас называть? Император? Учитель?
ПАЛПАТИН: Учителем будешь звать в недалеком будущем.
ЗЕВУЛОН (также нагло): Не дождетесь.
ПАЛПАТИН: Пока зови меня дедушкой.
ЗЕВУЛОН (ехидно): Как прикажете, Ваше Величество.
ПАЛПАТИН (тихо): Ничего. Скоро я из тебя всю наглость выбью.
ЭНЭКИН (Палпатину, тихо): На пару слов.
ПАЛПАТИН: Мальчик мой, я еще не со всеми поздоровался.
ЭНЭКИН (гаденьким голосом): Потом поздороваешься, ДЕДУШКА! (уволакивает Палпатина подальше от остальных) Давайте сразу договоримся не ссориться из-за всяких там мальчиков, ХОРОШО?
ПАЛПАТИН: Решил взять себе ученика?
ЭНЭКИН: Даже в мыслях не было. Пусть парни сами решают, кем им быть.
ПАЛПАТИН: А ну да, ну да. Ты у нас теперь очень демократичен, друг мой.
ЭНЭКИН: Это моя просьба.
ПАЛПАТИН: Хорошо… (тихо) Я просто буду подсказывать ему верный путь! (улыбается краешком губ, глядя вслед Эни)
Из кухни выходит Падме со сковородкой в руке.
ПАДМЕ: Макс, это ты... (видит Йоду и Палпатина - и сковородка в ее руке превращается из посуды в грозное оружие). Здрасте. (кивает)
ЙОДА: Здравствуйте.
ПАЛПАТИН (лучезарно): Падме, деточка, как твое здоровье?
ПАДМЕ (язвительно): Вашими молитвами.
ДААЛА (выходя в гостиную): Па... (видит Императора и замирает)
Император окидывает Даалу долгим оценивающим взглядом.
ПАЛПАТИН (задумчиво): Хм-м...
ПАДМЕ: Э-э-э... (хлебосольно) Ой, что же мы тут все сидим? Давайте позавтракаем. Прошу вас, гости ДОРОГИЕ! (указывает рукой на веранду)
ДОМочадцы чинно рассаживаются. Начинается великосветский раут. Энэкин и Оби-Ван мирно беседуют, Йода и Палпатин наблюдают за ними, изредка вставляя в их беседу свои замечания. Люк и Зевулон молчат. Мол внимательно слушает своего учителя. Макс и Пиетт напряженно поглощают пищу. Даала нервничает, но старается при этом не подавать виду. Падме уныло ковыряется в тарелке.
ПАЛПАТИН (Падме): Деточка, что с тобой? Что-то ты неважно выглядишь.
ПАДМЕ (вставая): Простите. Я неважно себя чувствую. Пойду, прилягу… (уходит)
ЭНЭКИН (испуганно): Что с тобой?
ПАДМЕ (уже из дома): Просто голова кружится.
ЭНЭКИН (уходя): Попрошу меня извинить.
ЙОДА: Скажи мне, Оби-Ван, как уроки с Люком проходят?
ОБИ-ВАН: Неплохо. Неплохо.
ЛЮК: Да все нормально. Вот мы еще Зеву немного тренируем. Да?
ЗЕВУЛОН: Угу.
ПАЛПАТИН (Даале): Хм... Должен признаться, что я не в восторге от поступка Таркина. Однако лорд Вейдер очень высокого мнения о Вас. И мне хотелось бы ЛИЧНО убедиться в его правоте.
ЗЕВУЛОН: Разве Вы не доверяете мнению своего ученика?
ПАЛПАТИН: Доверяй, но проверяй.
ДААЛА: Я вся в вашем распоряжении.
ПАЛПАТИН: Мне нравится ваша покорность.
При этих словах Даала яростно сверкает глазами, но сдерживается.
ЙОДА: Ближе к вечеру теплые вещи привезут нам.
МЕРИ СЬЮ: Кстати, совсем забыла предупредить. Завтра в вашем доме появится камин для отопления, так что не забудьте запастись дровами.
МАКС: Не понял. А как он у нас может появиться?
МЕРИ СЬЮ (загадочно): Это не ваша забота! (исчезает)
ДААЛА (забывшись): Как меня ее входы-выходы достали. Ой!
ПАЛПАТИН (ласково): Ничего-ничего.
В комнате Энэкина и Падме.
Падме лежит на кровати. Рядом сидит Энэкин и гладит ее по голове.
ЭНЭКИН: Ну успокойся. Это же всего на четыре дня... Ну, потерпи чуть-чуть.
ПАДМЕ: Мне неприятно их видеть. Сам знаешь почему.
ЭНЭКИН: Я и сам не рад, что они приехали. Теперь я боюсь еще и за Зеву. Хорошо хоть Лею выселили.
ПАДМЕ: Я вдруг тоже обрадовалась отъезду дочери. Вот как ЭТИХ увидела - сразу обрадовалась.
ЭНЭКИН: Ангел, потерпи чуток.
ДААЛА (заходя в комнату): Я не помешала?
ЭНЭКИН: Нет, что ты.
ДААЛА (Энэкину): Император требует любимого ученика.
Энэкин со вздохом уходит.
ДААЛА: Ну, когда мужу расскажешь?
ПАДМЕ: Не знаю. Точно знаю, что не в ближайшие четыре дня.
ДААЛА: А если вышибут?
ПАДМЕ: Значит, поговорим дома.
Ближе к вечеру в ДОМ привозят теплую одежду. После небольших, но тихих препирательств, народ делает свой выбор. К слову, Даале выбирать не пришлось: Боба прислал ей два огромных пакета с теплой одеждой.
Энэкин Скайуокер 1-3=-2
Люк Скайуокер 0-3=-3
Падме Скайуокер 0-1=-1
Лея Органа - Соло 6-2=4
Оби-Ван Кеноби 2-1=1
Максимилиан Виерс 1-0=1
Зевулон Виерс 1-2=-1
Дарт Мол 0-1=-1
адмирал Пиетт 1-2=-1
адмирал Даала 3-3=0
Утро начинается со скандала. Ругаются Макс и Даала. Напрягите Силу и догадайтесь: из-за чего? Нет, не угадали! Даала попросила Макса нарубить дров. Максу идти в лес лень. И теперь их вопли слышны в радиусе двух километров.
ДААЛА: Неужели так сложно - пойти и срубить пару деревьев? На поленья я сама нарублю. Просто притащи дерево во двор.
МАКС: Я что - самый крайний?
ДААЛА: А кого я должна была просить? Никто кроме тебя нос на кухне не ковырял.
МАКС: Что хочу, то и делаю. Отстань. Пусть Вейдер дрова рубит. У него и сейбер есть, и жена, которая может замерзнуть.
ДААЛА: Насчет миледи не беспокойся, ее есть кому согреть. Беспокойся лучше о своем сыне. Его никто греть не будет.
МАКС: А я на что?
ДААЛА: До тебя пока дойдет - трупик уже остынет.
МАКС (упрямо): Не пойду.
ДААЛА: Ну и хрен с тобой! (поднимаясь по лестнице) Я сама нарублю.
МАКС (догоняя ее): Нарубит она. Ха. Как же! Ты ж в руке тяжелее карты ничего не держала. (Даала возмущенно оборачивается к нему)
МОЛ: Я нарублю дрова. Только умолкните! (надевает куртку)
ДААЛА: Спасибо, Кемер! (демонстративно посылает ему воздушный поцелуй) Не то, что некоторые!
Даала пытается обойти Макса, загородившего ей лестницу.
ДААЛА: Пропусти меня!
МАКС: Двадцать раз! (упирает руки в боки)
ЭНЭКИН (сверху): Макс! Дай пройти адмиралу!
МАКС: Мда. И где здесь адмирал? Есть девка, получившая звание непонятно как!
Наступает тишина. Мол от неожиданности роняет топор. Естественно на ногу. Народ ждет реакции Даалы, заранее приготовившись узреть битву титана и титанки, но... Даала с высокомерным видом отталкивает Макса, проходит к себе в комнату и с грохотом захлопывает за собой дверь. ДОМочадцы отмирают.
МОЛ: А-А-А-А!!! (хватается за ногу)
ОБИ-ВАН: Ма-а-акс!
ПАДМЕ (потрясенно): Макс! Да ты чего?
ЭНЭКИН: Генерал Виерс, по-моему, самое время БИТЬ ВАМ МОРДУ!
МАКС: Это по-твоему. Че ты лезешь не в свое дело?
ЭНЭКИН (взрываясь): Да потому, что мне надоело вас всех мирить и успокаивать! Я вам что - миротворец, что ли, в голубом берете? Я, между прочим, Лорд Вейдер, а не Хухры-Мухры! (зверея) А НУ РАЗБРЕЛИСЬ ВСЕ ПО КОМНАТАМ! (швыряя стул на пол, стул разлетается в щепки)
ПАЛПАТИН: Мальчик мой...
ЭНЭКИН (на весь ДОМ): БЫСТРО!!!
ПАДМЕ: Все-таки, лучше его не злить… (уходит в комнату к Даале)
Народ спешит разойтись по комнатам.
В комнате Даалы.
ПАДМЕ (обнимая плачущую Даа): Ну, не плачь. Макс - идиот, об этом всем известно.
ДААЛА: Макс - не идиот. Его все уважают.
ПАДМЕ: Его уважают, как отличного специалиста, но как человека его разве что только Пиетт убить не хочет.
ДААЛА: Хлюп... Это мало успокаивает... А-а-а... (рыдает) Как я устала от его вечных претензий. То я не так готовлю, то у меня не то настроение, то я не туда ногу поставлю. А-а-а-а-а, да сколько ж можно?! (горько плачет)
ПАДМЕ: Макс сам готовить не умеет, ходит без настроения, так что его претензии можешь смело посылать в далекую-далекую галактику.
ДААЛА: Все равно обидно. Хнык...
ПАДМЕ: Да брось ты. Плюнь на него.
ДААЛА: Попробую.
В комнате Макса и Пиетта.
ПИЕТТ: Какой хатт тебя укусил?
МАКС: Я сам не знаю.
ПИЕТТ: Ну ты даешь! Иди и попроси у Даалы прощения.
МАКС: Не хочу.
ПИЕТТ (плюхается на кровать): Макс, ты как маленький ребенок. Может, хватит?
МАКС: Я подумаю.
ЭНЭКИН (входя): Поднимайтесь. Мы идем к детям. Будем чинить проводку перед праздником. А заодно посмотрим их сценарий.
ПИЕТТ: Мы - это кто?
ЭНЭКИН: Я, Люк, Зевулон, Макс, ты и все.
МАКС: Уже собираюсь.
ЭНЭКИН (язвительно): Ну, надо же, даже без скандала. Молодца! (уходит)
ПИЕТТ: Вейдер злится, не раздражай его.
МАКС: А я и не собираюсь. Пошли. Ты что-нибудь смыслишь в местных коммуникациях?
ПИЕТТ: Не-а.
МАКС: Остается надеяться, что в этом смыслит Вейдер.
ПИЕТТ: Меня терзают смутные сомнения, что мы идем за сценарием, а не проводку чинить.
МАКС: Вполне возможно.
Спустя два часа. Детский садик.
Воспитательница оглядывает с ног до головы пятерых мужиков, представившихся ей электриками. Однако что-то в их виде ее смущает. То ли дорогая одежда, то ли отсутствие инструментов. Немного поколебавшись, она все же разрешает им приступить к работе.
ЛЮК (отряхивая руки): М-м-м... Пойду, осмотрюсь.
ЭНЭКИН: Ага. Всю тяжелую работу оставляешь папе?
ЛЮК: Именно так! (исчезает за дверью)
МАКС: Какая прелесть!
ЗЕВУЛОН (таща на себе стремянку): И почему у нас наоборот?
Проходит час. К работающим возвращаются Люк с воспитательницей.
ЛЮК: Ребята, я достал сценарий. ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Ах вы, бедненькие.
ПИЕТТ (тихо): К чему бы это?
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Патронатные семьи! Какая самоотверженность! (Пиетт падает со стремянки) Отцы-одиночки… (Виерсу) Это ужасно! Вы просто герой! (Макс сморит на Люка нехорошим взглядом и оглядывает инструменты в поисках молотка ПОБОЛЬШЕ)
ЗЕВУЛОН (со стремянки): Ага. И не говорите. Это и вправду ужасно... (тихо) для детей (яростно спаивает провода)
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА (Люку): А что он говорит? (смотрит на Макса, держащего стремянку, на которой стоит Зева)
Виерс-старший при этом матерится ТАК, что 40 пьяных грузчиков отдыхают.
ЛЮК (лихорадочно переводя с бейсика на русский): Э-э-э... Он говорит: "Сынок, разве ты не видишь, что твоему любимому папе за шиворот капают капли раскаленного металла?"
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Какой у вас все-таки сложный язык. Столько слов для такой маленькой фразы!
ЭНЭКИН: Ну... Надо признать, что наш язык, в отличие от вашего, не настолько емок.
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Я пойду. Доделывайте. (уходит)
Все сразу обступают Люка.
ПИЕТТ: Хм... Что там в сценарии?
ЛЮК: Ну... Почти как у нас. Осталось только понять, кто такие (читает) Дед Мороз и Снегурочка?
МАКС: Ну и кто они?
ЛЮК: Гм... У меня идея есть: надо нам в деревню идти. Там бабушка есть, а у нее внучок. Они нам все толково объяснят.
ДОМ. Кухня. Мол, Палпатин, Падме и Даала изучают книгу по кулинарии.
МОЛ: Ну, и что мы тут ищем?
ПАЛПАТИН: Мы составляем меню праздничного ужина.
МОЛ: А почему Оби не с нами?
ПАДМЕ: Потому что он ищет примеры изготовления елочных игрушек.
МОЛ: А что такое елка?
ДААЛА: Это дерево.
МОЛ: А нафига оно нам?
ПАЛПАТИН: Чтобы праздновать, солнышко ты мое красное!
МОЛ: Не вижу связи.
ПАДМЕ: Ну, ставится елка в комнате, украшается игрушками. Вроде как весело и красиво. Обычай такой.
МОЛ: Ааа. А где мы его возьмем?
ПАЛПАТИН: В лесу срубим.
МОЛ: А-а-а...
ДЕРЕВНЯ. Двор одного из домов.
ПИЕТТ (устало машущий лопатой): Долго он еще там?
ЭНЭКИН: Давай работай.
МАКС: Мы тут уже полтора часа спины гнем.
ЗЕВУЛОН: Ага. Все убираем и убираем, а он все сыпется и сыпется. Ваще, есть ли смысл убирать снег?
ЭНЭКИН: Сказано - надо убрать, вот и убираем. Работай давай, чего стоишь? Свежий воздух. Чего ты жалуешься?
В самом доме.
ЛЮК (жуя баранку и прихлебывая чай): Ага! Значит, она его внучка…
ЛЮБОПЫТНЫЙ ВНУЧОК: Ага. Типа внучка. Деваха в пальте синем. И с косой.
ЛЮК: Ага! Здорово. А что еще можно сделать?
ЛЮБОПЫТНЫЙ ВНУЧОК (чиркает в сценарии): Это можно убрать. Не покатит. Лучше вот так сделать.
ДОБРАЯ БАБУШКА (Люку): Может тебе еще чайку подлить?
ЛЮК: Нет, спасибо. Мне уже пора! (выскакивает во двор) Все. Хорош лопатами махать. Мне все объяснили! Кстати, тут кинотеатр недалеко. Мне посоветовали сходить на фильм интересный. Пошли! (тянет отца за рукав)
ЭНЭКИН (обреченно): Пошли, посмотрим. Заодно и поедим.
ДОМ. Кухня.
ДААЛА (откладывая ручку): Так. Вроде список я написала. Завтра заставим кого-нибудь идти за продуктами.
ПАДМЕ: Пусть идут Люк и Пиетт. Они у нас самые ответственные. Да и выпивки много не донесут.
КИНОТЕАТР. Энэкин внимательно изучает афиши.
МАКС (передразнивая Люка): "Тут недалеко". Перлись два часа до кинотеатра!
ЗЕВУЛОН: Ну и что. Зато сейчас посидим. Посмотрим фильм.
ЭНЭКИН (читая афишу): Первое русское фэнтэзи... Может, на этот фильм пойдем?
ЛЮК: Ну, давайте на него. Чем рискуем?
ПИЕТТ: В крайнем случае, выспимся.
И наши герои отправляются за билетами.
ЗАЛ. После привычной рекламы начинается сам фильм. На экране видна деревня. Потом камера смещается на мужика, кующего меч.
МАКС: Это что, фильм о нелегкой судьбе кузнецов?
ЛЮК: Тихо.
Камера показывает мальчика, запускающего в небо соломенную птицу.
ЛЮК (ностальгически): О, как это знакомо.
Мальчик бежит за птицей и обнаруживает "редисок". Далее следует бойня в деревне и появление главной "редиски", с вытатуированным на руке предком лучшего друга человека. "Редиска" жестоко убивает беременную женщину, а Мальчика отправляет куда-то очень далеко.
ЭНЭКИН: Главный отрицательный персонаж известен. Смотрим дальше.
ПАРЕНЬ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ (сидящий рядом с ним): Вы можете не комментировать каждую сцену? Я вообще-то пришел фильм посмотреть.
МАКС: Не нравится, пересядь в другое место.
ПАРЕНЬ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Где хочу, там и сижу.
ЕГО СПУТНИК: Заткнитесь оба! (все некоторое время молчат и смотрят фильм)
В течение фильма народ узнает, что Мальчика теперь зовут Волкодав, а главную "редиску" - Жадоба.
ЗЕВУЛОН (умиленно глядя как по Волкодаву ползает Нелетучий Мыш): Какая мышка! Папа, я хочу такую же!
МАКС: Иди и налови в лесу.
Герои на экране попадают в засаду. Ею (засадой) руководит Жадоба. Его наконец-то видно в почти полный рост и слышно во весь голос.
ЖАДОБА: НАЙТИ ЕЕ!
ЛЮК (задумчиво): Где-то я уже слышал этот голос… (косится на папу)
ЭНЭКИН: Хм...
ПИЕТТ (также задумчиво): Ага, и маска мне что-то напоминает.
ЗЕВУЛОН (на весь зал): Сдается мне, это Темный Властелин Дарт Жадоба! (в зале слышатся смешки)
ЭНЭКИН (обиженно): Не смешно…
ПАРЕНЬ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Ы-ы-ы-ы...
Зрители в зале наблюдает, как Жадоба равномерно разбрасывает по окружности противников мечом. Причем с десяток противников одним ударом.
ЗЕВУЛОН (вскакивая, орет на весь зал): СЕНСАЦИЯ! САУРОН ОЖИВИЛСЯ!!!
Макс и Пиетт усаживают его на место. Энэкин успокаивает майндтриком охранников.
ПАРЕНЬ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ (Зеве): Ага. Парень, ты прав. Только это секрет - понял?
ЭНЭКИН (вдохновенно): А сейчас, по логике вещей, Жадобе надо отрубить палец.
На экране Жадобе сносят всю кисть.
МАКС: Это Россия. Надо мыслить масштабнее.
ЭНЭКИН: Учту.
ПАРЕНЬ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ (глядя, как колбасит Жадобу): Эх... Как я его понимаю…
ЗЕВУЛОН: Ы-ы-ы-ы... Кхы-кхы (Макс заботливо запихивает ему в рот попкорн - лишь бы молчал)
ПАРЕНЬ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ (оглядывая безрадостную картину на экране): И пала тьма на Средиземье.
ЕГО СПУТНИК: Ага. Очень напоминает.
Шоу продолжается дальше. Фильм сыпет всяческими переделками с "Властелина Колец". Наконец, с экрана доносится гениальное: "Это волшебный порошок". Зал стонет.
ЛЮК (мрачно): Ага. Надо сыпать дорожки поменьше.
ЗЕВУЛОН (из-под кресла): Ы-ы-ы... Тогда вставляет лучше.
МАКС (ласково): Тебе там удобно?
ЗЕВУЛОН: Нет. Видно плохо! (перетекает обратно в кресло)
Фильм идет своим чередом. Порой его перебивают сценами сражений, из которых становится ясно, что кто-то где-то чем-то кого-то мочит. Наконец, первое русское фэнтези подбирается к финалу. Дарт Жадоба сражается с Волкодавом и еще каким-то парнем (не будем уточнять с кем), при этом ловко вертит головой на все 360 градусов (на затылке у него, оказывается, тоже есть лицо).
ЗЕВУЛОН (радостно кричит): Я узнал его! Еще такой местный бог есть! Блин... как его... А! Анус!
Зал хохочет.
ЛЮК: Дурак! Янус! А анус - это то чем ты обычно думаешь! Что ты за голову хватаешься? Не за это хвататься надо!
На экране меж тем разворачивается трагический момент: Дарт Жадоба и Волкодав зависли над пропастью.
ЭНЭКИН (с пустым ведром из-под попкорна на голове, всем известным голосом): Волкодав. Я - твой отец! Только не снимай с меня эту маску. Я еще пожить хочу!
ЛЮК (возмущенно): Папа!
ЭНЭКИН (невинно): Что? Я просто озвучил его мысли.
Зал успокаивается и наблюдает драку Волкодава с нехорошей Мораной. Волкодав меж тем обзавелся лайтсейбером невиданной длины, а Морана оказалась непонятно чем: некая груда камней, которая чем-то нападает на главного положительного персонажа.
ПИЕТТ (задумчиво): Я вот чего понять не могу. Они сказали, что Морана - это богиня, а как они половую принадлежность определили?
ЭНЭКИН (смотря на экран): М-м-м... Видимо, по тому месту, куда Волкодав только что засадил свой мегамеч. Молодец парень, берет пример с моего сына: замахал мегазлюку мечом до смерти. Она от головокружения и бликов в глазах померла.
ЛЮК (обиженно): Козел ты, папа!
ЭНЭКИН (ласково): Ну, ты же весь в меня.
ПАРЕНЬ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Короче, валите отсюда, пока не перессорились.
МАКС (подхватывая на руки невменяемого сына): Очень хороший совет.
ДОМ. Через час.
ПАДМЕ: Где вы были? Уже стемнело...
ЭНЭКИН (ровным голосом): ...Сейчас рано темнеет...
ПАДМЕ: ...я за вас волновалась...
ЭНЭКИН: ...напрасно...
ПАДМЕ: Что ты бубнишь все время! Где вы были?
ЛЮК: В кино.
ЙОДА: Где?
ЛЮК: В кино, учитель Йода.
ЙОДА: А что смотрели вы?
ЗЕВУЛОН: Первое русское фэнтэзи.
ПАЛПАТИН: И как?
ВСЕ (хором): ОЧЕНЬ впечатляет!
ДААЛА (с кухни): Идите есть!
ЛЮК (размахивая листочком бумаги): А мы сценарий нашли.
ОБИ-ВАН: А я - как делать бумажные игрушки. И материальчик для них заказал. Так что завтра приступим.
ЭНЭКИН (с набитым ртом): Ага. Тока елку сначала срубим.
ДААЛА (читая сценарий): А кто такой Дед Мороз? А Снегурочка?
ЛЮК: Дед Мороз - это такой старичок, который ходит в красной шубе и шапке, и с посохом, и таскает за собой мешок с подарками. А Снегурочка - его внучка. И помощница. И с длинной косой. А еще у мороза есть олени.
ПАЛПАТИН: Чур, буду Дедом Морозом. Обожаю делать людям подарки.
ЗЕВУЛОН: А Даала пусть будет Снегурочкой.
МАКС: А танец снежинок? Это вообще кто танцевать будет?
МОЛ: Интересный вопрос. Лею вышибли, Даала занята, остается Падме. Оби, твои друзья на Камино не могут ее как-нибудь дня за два размножить?
ОБИ-ВАН: Неа.
ЭНЭКИН (чешет репу): Может, опять постебаемся?
ОБИ-ВАН: Ага. Пусть Дедом Морозом будет магистр Йода.
ЭНЭКИН: Точно!
ПАЛПАТИН: А я буду Снегурочкой.
ПАДМЕ: Вы что - серьезно?
ПАЛПАТИН: Серьезней не бывает. Я придумал уже сценический костюм.
ЙОДА (в тарелку): Ничего себе, повезло с внучкой мне.
ДААЛА: Отлично. Тогда танец снежинок будет танцевать Зевулон. Эни, ты не составишь ему компанию?
ЭНЭКИН: Только вместе с Максом.
МАКС: Я не буду.
ДААЛА (злорадно): Записываю. Не расстраивайся, Макс. Ты будешь отлично выглядеть в белом платье.
ПАДМЕ (задумчиво): Только ноги надо будет побрить. У Зевы там скорее всего ничего нет. А вот Эни с Максом придется через это пройти.
ЭНЭКИН (быстро): Я согласен только на бритву.
МАКС: Ладно. Я тоже.
ДААЛА (подмигивая Падме): Увы. Бритва только одна. Придется тебе удалять волосы воском.
ЗЕВУЛОН (язвительно): А до какого места? (получает от отца подзатыльник)
ЛЮК: Мама будет руководить постановкой танца.
ПАЛПАТИН: Кстати, я хочу увидеть танго в исполнении Виерса и Даалы. Они так замечательно танцевали его в свое время.
МОЛ (с садистскими интонациями): За-а-апи-и-исываем-м-м...
ПАДМЕ: Нам нужна елка. Пусть завтра Макс, Эни, Зевулон и Оби-Ван срубят одну в лесу. Люк и Петя пойдут в магазин за продуктами.
ЗЕВУЛОН (вбегает на кухню, размахивая каким-то альбомом): Чье это?
ДААЛА (вскакивая): А ну отдай сейчас же!
ЗЕВУЛОН: Неа. Смотри, Пад, какая красота! (тыкает в ее нос какой-то рисунок)
ПАДМЕ (восхищенно): Сила Великая! Какая прелесть! Даа, это ты рисуешь? Эни, посмотри, какая красота!
ЭНЭКИН: Даа, я придумал тебе новое задание. Нарисуй мульт. Серия рисунков, мы их отсканим, музыку подберем и на празднике покажем.
ДААЛА (пытаясь пробиться к своему альбому): Отдайте.
ПИЕТТ: Вот это да! Да у тебя талант. Прямо в движении ловишь...
ЙОДА (зачарованно): Как фотографии…
ПАЛПАТИН: Адмирал, а вы своим делом занимаетесь? Может, стоило пойти в Имперскую Академию Искусств?
ДААЛА (вырывая свой альбом из чьих-то рук): Уверена, что своим! (уходит)
МОЛ: Она и адмирал, она и художница.
ЭНЭКИН (глубокомысленно): Талантливые люди талантливы во всем!
С утра скандала не наблюдается. Йода неспешно прогуливается по ДОМу, поочередно заглядывая в комнаты. В одной из них он застает Зеву, мучительно пытающегося забить косяк. Пронаблюдав за его страданиями минут 15, магистр решает внести свою лепту.
ЙОДА: Что делаешь ты?
ЗЕВУЛОН (весь взъерошенный): Косяк забиваю.
ЙОДА: Почему лицо такое у тебя?
ЗЕВУЛОН: Да потому что он ### не забивается.
ЙОДА (качая головой): Много гнева в тебе. Очисти разум и почувствуй Силу.
ЗЕВУЛОН (швыряя очередную изуродованную сигарету на стол): Да какая на хрен Сила, когда у меня косяк не забивается?!
ЙОДА: Нетерпелив ты, юный падаван. (в мгновение ока забивает косяк)
ЗЕВУЛОН: ?!
ЙОДА (закуривая): Многому тебе еще надо учиться… (затягивается и выпускает дым через ноздри) Ну, что вылупился? Присоединяйся.
Кухня. Энэкин, Палпатин, Макс пьют чай и мирно беседуют.
ПАЛПАТИН: Вот. Посмотрел давеча "Звездные Войны". Неплохо. Неплохо. Одного только понять не могу: зачем тамошний Вейдер сначала сыну руку отрубил, а уж потом признался, что он его папаша?
ЭНЭКИН: А это новое слово в воспитании. Сначала отрубаете непослушному отпрыску какую-нибудь выступающую часть тела, а потом говорите с тем, что осталось, по душам.
ПАЛПАТИН: А-а-а... Теперь в этом есть логика.
МАКС: Мда... Как бы, интересно, сейчас выглядел Зева, если бы я следовал этому новому слову?
ЭНЭКИН: Знамо как. Ни ручек, ни ножек. Одна шея.
Сверху раздается грохот. Макс и Эни несутся на второй этаж проверить, что случилось. Открыв дверь в комнату Зевы и Люка, они видят замечательную картину: Йода вертится вокруг своей оси и по орбите вокруг Зевулона, который вяло парирует его удары сэйбером Люка. Сам Люк, завернувшись в одеяло, невозмутимо спит. Наружу торчат лишь его голые пятки и макушка. На грохот от летающих по комнате предметов прибегает Оби-Ван.
ОБИ-ВАН: Магистр Йода?!
ЙОДА (мгновенно успокаиваясь): Магистр Кеноби.
ЭНЭКИН (рассматривая на полу кучу бычков): Хм-м... Выкурили пару косячков, магистр?
ЙОДА (поучительно): Растением полезным трава является. Разум очищает и тело питает.
ОБИ-ВАН (понимающе, Эни): Так вот ты где тогда дурь раздобыл...
ЭНЭКИН (не понимая, о чем речь): Э-э-э?
ОБИ-ВАН: Ну, тогда. Когда ты завалился на заседание Совета. Ты тогда еще морду Винду набил, а Ади Галлии сказал, что такой попкой, как у нее, надо крутить в покоях у Джаббы. Потом пожонглировал магистром Йодой и, наконец, силой выпихнул Ки-Ади Мунди из его кресла и спокойно в нем заснул. Так хорошо заснул, что я тебя оттуда не смог выковырять. Так и тащил кресло на буксире через весь храм. Причем буксиром был ты.
ЭНЭКИН: А почему вы мне это раньше не рассказывали?
ОБИ-ВАН: Случай не представлялся.
ЗЕВУЛОН (повисая на папиной шее): Папочка! Как я тебя люблю! Папка!
МАКС: Я тоже тебя люблю, сына, только отцепись от меня. (Зевулон падает на пол) Энэкин, приведи этого засланца на кухню… (уходит)
ЭНЭКИН: Не понял. А почему я? (окружающие мгновенно испаряются) Не, я так не играю.
Кухня. Даала пьет сок и с интересом наблюдает за Максом, набирающим полную раковину ледяной воды.
ДААЛА: А зачем тебе это надо?
МАКС: Сейчас увидишь.
На кухню заходит Эни, тащащий на себе Зеву.
ЭНЭКИН (язвительно): Ваше приказание выполнено, господин генерал.
МАКС (ехидно): Благодарю Вас, господин Главнокомандующий.
Макс хватает сына за шкирку и опускает его голову в ледяную воду.
ДААЛА: Ну, ничего себе методы воспитания!
ЭНЭКИН (спокойно): Ничего-ничего. Правильно.
ЙОДА: Неправильно это есть.
ПАЛПАТИН (сладеньким голосом): Ага. И вы тут, мой маленький зеленый друг. Может быть, Вам тоже стоит принять холодную ванну? Тут и для Вас места хватит.
ЭНЭКИН: Ну уж нет! Оби, отведи магистра Йоду в ванную комнату. Он хочет принять холодный душ. Макс! Может, хватит? Он ведь уже почти не брыкается!
МАКС: Когда затихнет, отпущу.
ЙОДА: Душ не хочу принимать я!
ПАЛПАТИН: Хочешь.
ОБИ-ВАН: Но...
ЭНЭКИН (грозно): Отведи.
ОБИ-ВАН: НЕТ!
ЭНЭКИН: ДА!
ОБИ-ВАН: НЕТ!
ЭНЭКИН (на весь ДОМ): ЕСЛИ ТЫ ЭТОГО СЕЙЧАС ЖЕ НЕ СДЕЛАЕШЬ, Я ВАС ОБОИХ ИСКУПАЮ. НО ТЕБЯ - В КИПЯТКЕ! (Йода сам бежит в ванную) Купание в кипятке отменяется.
ДААЛА: Может, вы делом уже займетесь? Нам елка нужна. Оби, надо вырезать игрушки. Коробка с материалами уже стоит в гостиной.
ОБИ-ВАН: Вот щас возьму ножницы в руки...
ЛЮК: ... и буду РЕЗАТЬ.
ПАЛПАТИН (ехидно косясь на Падме): Нет, вы посмотрите, какая меж ними солидарность - прямо мистика какая-то!
Падме краснеет и возмущенно встает.
ЭНЭКИН (с силой хлопает кулаком по столу): НЕ НАДО ОСКОРБЛЯТЬ МОЮ ЖЕНУ! (стол разваливается)
Тишина.
ПАДМЕ (все еще красная): Прекрасно. Накануне праздничного застолья у нас нет стола.
ОБИ-ВАН: Не беспокойся. Я сколочу то, что осталось.
ЭНЭКИН: Макс, Мол, Зевулон и магистр Йода, собирайтесь.
ЗЕВУЛОН: А у меня голова мокрая!
ПИЕТТ (из гостиной): Не бойся. Менингит во второй раз не страшен.
ЗЕВУЛОН: Очень смешно. Просто обхохочешься.
ДААЛА: Сейчас дам фен. Пошли! (уходит вместе с Зевой)
ЙОДА: Мокрый весь я вообще.
ПАДМЕ: Сейчас и Вам фен принесу.
Так, с грехом пополам, елкорубы собираются в свой нелегкий путь. Отойдя от ДОМа на пару десятков метров, они встречают на пути первую преграду: магистра Йоду. Выяснилось, что ему очень нелегко пробираться по глубокому снегу: один неосторожный шаг и магистр по уши проваливается в снег; а в случае с Йодой каждый его шаг оказывается неосторожным.
МОЛ (в очередной раз откапывая Йоду): Ну и долго мы так будем маяться?
ЗЕВУЛОН (снимая с себя рюкзак): Нет. Я выход нашел! (запихивает Йоду в рюкзак)
ЭНЭКИН: Ты чего?! Это же магистр Йода!!!
ЗЕВУЛОН (спокойно продолжая свой путь): Ну и что?
ЭНЭКИН: Хм... Ничего. Просто в Старой и думаю, в Новой Республике, никто бы не посмел так обращаться с уважаемым джедаем. А уж в Храме джедаев и подавно.
ЗЕВУЛОН (поучительно): Вот поэтому джедаи и вымерли.
МОЛ: Ха-ха-ха!
Елкорубы продолжают свой путь. Пройдя некоторое расстояние по лесу и, проигнорировав табличку с нарисованным на ней перечеркнутым топором, они примеряются к одной елке...
ДОМ.
Макс и Даала под руководством Падме репетируют свой танец.
ПАДМЕ: Так. Хорошо. Даала, руки чуть выше. Раз-и-два-и-три... Макс! Ты танцуешь с женщиной, а не с танком! Еще раз. Ногу! Дала, подбородок выше, взгляд другой. Раз-и... Макс, что ты швыряешь ее из стороны в сторону. Так, это танго, а не бой без правил. Макс, совершенно необязательно бить партнершу головой об пол. Даала! Не надо! У него и так все лицо в синяках! (умоляюще) Даала, ну, пожалуйста... (обреченно) Ну вот опять...
ЛЕС. По всему лесу разносится стук топора. Рубит один Энэкин. Потому что топор один. Остальные СМОТРЯТ.
ЙОДА (выглядывая из рюкзака, Зеве): Елка эта в дом поместится, думаешь ты?
ЗЕВУЛОН: Если не поместится, чуток укоротим.
ЙОДА: Ладно тогда.
Откуда-то издалека доносится лай.
ЛЮК: Не нравится мне это.
МОЛ: Угу. Мне тоже.
К елкорубам приближается парочка ОЧЕНЬ недружелюбных животных. Зевулон, ВООБЩЕ не раздумывая, буквально взлетает на дерево. Вместе с Йодой. Его примеру следует Мол. Эни и Люк остаются внизу.
ЛЮК (отцу, задумчиво): Может, топориком?
ЭНЭКИН (лениво): Не-е-е.
ЛЮК: Может, на дерево?
ЭНЭКИН (лениво): Не-е-е.
ЛЮК (тоном "Как это достало..."): Что, опять майндтриком?
ЭНЭКИН (лениво): Ага.
ДОМ. Кухня.
Палпатин и Оби мастерят украшения для елки из бумаги. Пиетт вырезает снежинки. Падме пьет сок.
ПИЕТТ (Падме): Ну, как у дела у Макса и Даа?
ПАДМЕ (прислушиваясь к периодически раздающемуся грохоту из гостиной): По-прежнему. (со вздохом) Как они мне надоели.
ПАЛПАТИН: А у них всегда так?
ПАДМЕ: Ага. Особенно последние дни.
ПАЛПАТИН: У-у... Не беспокойся за них: милые бранятся - только тешатся.
ПАДМЕ (язвительно): Ага, а с максовым трупом что потом будем делать?
ЛЕС. Домик сторожа.
СТОРОЖ (из-за закрытой двери пытается успокоить внезапно взбесившихся собак): Зарина! Дейзи! Фу! Фу, я кому сказал!
ЛЕС.
Елкорубы в обнимку с елкой ищут путь обратно. Ищут, потому что следы замело, а запомнить дорогу никто, естественно, не догадался.
ЭНЭКИН: Так. Будем идти прямо, пока не упремся в шоссе или дорогу.
МОЛ: А у нас есть выбор?
ЭНЭКИН: Нет.
МОЛ: Тогда я согласен.
Они идут некоторое время по лесу и, вдруг, выходят из леса на... зеленую полянку. Совершенно неожиданно, елкорубы из зимы попали в лето.
ЛЮК: Э-э-э...
ЗЕВУЛОН: ?!
МОЛ: Хм...
ЭНЭКИН: Интересно, а как ЭТО?
ЙОДА: Мери Сью, косяк это есть.
ЗЕВУЛОН: Мери Сью сама по себе ходячий косяк.
ГОЛОС МЕРИ СЬЮ: Я все слышу! Вы в противоположную сторону пошли. Идите обратно, пока не упретесь в дорогу. Потом идите вдоль дороги и найдете ДОМ.
ЭНЭКИН: Благодарствую.
ДОМ. Кухня.
Пиетт уже нарезал целую гору снежинок. И теперь помогает Палпатину и Оби.
ОБИ-ВАН: Петь, а ты на празднике кем будешь?
ПИЕТТ (мрачно): Зайчиком.
ОБИ-ВАН: Кем?
ПИЕТТ (мрачно): Ага.
ОБИ-ВАН: Значит, у меня не все так плохо.
ПАЛПАТИН: Ну и чем вы не довольны? Вейдер и его сынок решили постебаться.
ПИЕТТ (под нос): Ага. Они-то стебаются, а страдаем мы.
ДОРОГА на ДОМ.
Елкорубы продолжают свой героический поход, изрядно ободрав несчастное дерево. Продвигаясь по дороге, они натыкаются на уже знакомого зрителю автоинспектора. Иванов не замечает идущего в конце колонны елкорубов и несущего верхушку ели Эни. И поэтому храбро тормозит процессию.
ИВАНОВ (Люку, показывая на ель): Что это?
ЛЮК (невозмутимо): Дерево.
ИВАНОВ: Какое?
ЗЕВУЛОН (с дебильным выражением лица): Деревянное.
ИВАНОВ: Сам вижу, что не пластиковое. Где взяли?
МОЛ (хитро): Где взяли, там уже не-е-ет.
ИВАНОВ (сердито): Что вы мне мозг заговариваете! Почему двигаетесь по дороге без аварийных сигналов и указателей крупногабаритного груза?
ЛЮК: А зачем?
ЭНЭКИН (бросая верхушку, подходя к автоинспектору): В чем проблема?
ИВАНОВ (узнавая Эни и бледнея): Э-э-э... Ни в чем... (берет под козырек) Проезжайте... ой, то есть... проходите...
ЭНЭКИН (сурово): То-то же.
Процессия елкорубов двигается дальше.
ЛЮК (задумчиво): И как ему это без бронемаски удается?
ДОМ. Ближе к вечеру. Народ, установив в гостиной елку, теперь ее украшает. Йода занимается нижними ветвями, Палпатин - теми, что повыше, Эни без труда справляется с самыми верхними.
ЭНЭКИН: А что мы наденем на макушку?
ЗЕВУЛОН (с дивана, с надеждой): Аффтара?
ЭНЭКИН: Не. Этим я потом займусь.
ПАЛПАТИН (уверенно): Имперскую шестеренку.
ЛЮК (с кухни): Символ Восстания.
МАКС (угрожающе): Шестеренку.
ЗЕВУЛОН (агрессивно): Наш символ.
ПАДМЕ: Рождественскую звезду.
Тишина.
ДААЛА: Отличное предложение.
ЭНЭКИН: А что это?
ПАДМЕ: Пятиконечная звезда. Символ рождения какого-то местного пророка. Очень почитаемого здесь, кстати.
ПИЕТТ: В конце концов, почему бы и нет?
ПАДМЕ: Эни, ты забыл, что тебе надо побрить ноги?
ЭНЭКИН: Не-а. Уже иду… (уходит вслед за женой)
ДААЛА (сладким голосом): Ма-а-а-акс!
МАКС (отступает от нее): Нет! Ни за что... (падает)
МОЛ (вертит в руках сковородку): Слушай, и вправду отличное оружее. Убойней бластера и сейбера будет.
ДААЛА (Молу, хватая Макса за руки): Помоги мне его в ванную оттащить.
МОЛ: А дальше что?
ДААЛА: Я его к полотенцесушителю привяжу.
Когда Виерс-старший приходит в себя, он понимает, что намертво привязан, его штаны ОЧЕНЬ высоко закатаны, а Даала мажет его ноги чем-то горячим.
МАКС: А? Что? НЕТ! (начинает брыкаться)
ДААЛА (голосом врача в операционной): Анестезия!
В ванную комнату просовывается черно-красная рука и уже отработанным движением наносит четкий удар. "Анестезии" хватает на то, чтобы размазать воск по ногам и прикрепить полоски. Но как только Даала сдирает одну из них, по ДОМу разносится ДУШЕРАЗДИРАЮЩИЙ вопль.
ДААЛА (приходя в себя после звуковой волны): Макс, что ты голосишь? Тебя же не режут.
МОЛ (засовывая физию в ванну): Пока не режут.
ДААЛА (тоном психотерапевта): Все женщины делают это.
МАКС: Но я НЕ женщина.
ДААЛА: Тем более. Ты должен героически терпеть боль. Ты же мужчина.
МАКС (тихо): Я уже не уверен.
ДААЛА (выгибая бровь): Чего?
МАКС: Ладно. Хорошо. Можешь продолжать свою пытку.
ЭНЭКИН (заглядывая в ванну): Может, вправду ввести такую процедуру как пытку?
ПАДМЕ (ехидно, из-за его спины): Особенно эффективно это будет действовать на вуки.
Даала сдергивает очередную полоску. Макс терпит.
ДААЛА (дергая еще раз): Потерпи. Предпоследний раз... (дергает)
На лице Макса читается облегчение.
ДААЛА (злорадно): ...на ЭТОЙ ноге.
ПАЛПАТИН (тихо, Йоде): Эта парочка друг друга стоит.
ЙОДА: Истину говоришь ты, Сидиус.
МАКС: ##########!!!
ДААЛА: Анестезиолог!
МАКС: НЕТ! Я потерплю! А-А-А-А-А-А!!!
С самого утра в ДОМе царит предпраздничный хаос: Даала, Падме, Люк и Палпатин лихорадочно доделывают праздничные блюда. Эни, Оби и Зева колдуют над мультами Даалы, наводя там марафет. Зевулон, Мол и Йода тщательно осматривают сценический реквизит.
В пять часов вечера раздается стук в дверь. Зевулон открывает дверь. На пороге стоят Экзар и какой-то мужик в имперской форме.
ЭКЗАР (входя): Здравствуйте! Ну, меня вы знаете. А этого парня зовут Лорт Ниида.
ЗЕВУЛОН: О-о-о-очень приятно. (во все горло) Наро-о-од!!! К нам гости.
Все несутся в гостиную, где их уже поджидает Мери Сью.
МЕРИ СЬЮ: Это ваше жюри. Если в процессе праздника хоть у одному из них станет скучно, я об этом немедленно узнаю. И вы, соответственно, проиграете.
ДААЛА (выходя к гостям с топором): Вы меня извините, но мне надо дрова наколоть, заранее. А то к вечеру ДОМ остынет.
Даала надевает сапожки на высоченной шпильке, полушубок и выскакивает во вдор.
МАКС (глядя ей в след): Должен сказать, что у охотника отличный вкус.
ЗЕВУЛОН: Ага. Шмотки он ей подарил офигенные.
НИИДА (смотрит в окно на Даалу): Никогда не видел женщину-адмирала.
МАКС: А я никогда не видел, чтобы женщина колола дрова.
Макс одевается, выходит на улицу и отбирает топор у Даалы. Даа возвращается в ДОМ.
Гости проходят в нарядно украшенную комнату.
Тем временем Макс колет дрова. Работа кипит вовсю, когда его внимание привлекает какой-то звук, похожий на писк. Виерс откладывает топор и идет на звук. Через 10 шагов он натыкается на некое животное, точнее, на маленького детеныша. Малышу рыжего окраса наверняка несколько дней от роду: он едва держится на лапках, и немедленно вцепляется когтями в куртку Макса.
МАКС: Эй, малыш! Ты кто такой? Как ты тут очутился?
Макс решает выяснить причину появления незваного гостя и идет по его крошечным следам. У дороги, прилегающей к ДОМу, он находит небольшую картонную коробку. Раскрыв ее, Макс обнаруживает в ней еще три неподвижных тельца. Черный, серо-белый и пятнистый малыши, увы, мертвы.
МАКС (в сердцах): Вот уроды. Нет чтобы усыпить! Нет, надо обязательно вышвырнуть на улицу, чтоб помучались! (рыжему, ласково) Как же не сдох, малыш? Просто чудо какое-то! (то ли самому себе, то ли Оператору) Ну бросать же тела прямо на дороге… (прячет малыша под куртку, уходит в сарай и через пару минут возвращается с лопатой)
Макс счищает снег с дороги и вскапывает мерзлую землю. Складывает в небольшую яму коробку с телами, присыпает землей и снегом.
МАКС (Оператору): А как это животное называется?
ОПЕРАТОР: Кот - если мальчик, кошка - если девочка. А детеныши - котятами.
МАКС (улыбаясь): Я даже знаю, кому этого рыжего подарить!
ДОМ. Все (кроме Макса) уже собрались за столом, который просто ломится от еды.
ПАДМЕ: Ну, что же, давайте начинать наш праздник. А какой Новый Год без Деда Мороза и его любимой внучки - Снегурочки! Давайте дружно позовем Дедушку! Три-четыре. (слышатся вялые голоса) Нет! Так не пойдет. Дедушка нас не услышит. Еще раз! Три-Четыре! (картина та же, Падме чувствует себя под пристальными взглядами неуютно)
ЭНЭКИН (на всю комнату): А НУ БЫСТРО СКАЗАЛИ КАК НАДО!
НИИДА, ПИЕТТ (хором, вытаращив глаза, так что слышно в радиусе трех километров): ДЕД МОРОЗ-З-З!!!
От неожиданности Экзар подскакивает и роняет вилку.
ДААЛА (Пиетту): Ну ничего себе у вас рефлексы!
ЭНЭКИН (Пиетту): Ты вообще что тут делаешь? Почему не в костюме? (Пиетт убегает за сцену)
На импровизированную сцену выходит Оби-Ван со сломанной вешалкой на голове и тянет на себе две доски, на которых стоят Йода в красном халате и колпаке; и Палпатин в своем черном плаще с капюшоном, скрывающим лицо, под которым (под плащом) скрываются подкладки восьмого размера на уровне груди и просто необъятные ниже талии. Образ Снегурочки дополняет блестящая, остро отточенная коса в руках.
ПАДМЕ (Оби-Вану, тихо): Так вот ты какой, северный олень...
ПАЛПАТИН (натягивая веревки, высоким голосом): Тпру!
Оби останавливается.
ПАДМЕ: А вот Дедушка Мороз к нам пожаловал! Что надо сказать?
ЗЕВУЛОН (вскакивая, на всю комнату): Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты. Ты подарки нам принес, ######?!
Ниида давится шампанским, Падме краснеет, Люк старательно прячет улыбку, Экзар откровенно смеется.
ПАЛПАТИН (высоким голосом): Здравствуй, Детская Неожиданность!
МОЛ (пытаясь быть серьезным): Зевулон! Ты чего? Ты откуда этого набрался?
ЗЕВУЛОН (невинно): Из детского садика. Там все детишки так разговаривают.
Все ухмыляются (кроме ничего не понимающего Нииды).
ЙОДА: Здравствуйте. Подарки вам привез я. (показывает на мешок, который раза в два больше его самого) Ну, что, Снегурочка, дарить начнем мы?
ПАЛПАТИН (высоким голосом): Начнем, дедушка! (открывает мешок) Ввиду того, что никто (кроме пары человек) не догадался купить подарки, большей части населения этого дома достанутся символические шоколадки.
ПАДМЕ: Так даже лучше.
ПАЛПАТИН: Мол, мальчик мой. Дарю тебе то, что давно обещал. (протягивает забраку... напильник)
ОБИ-ВАН (потрясенно): Кемер! Зачем тебе напильник?
МОЛ (счастливо улыбаясь): Да мне надо кое-что на моем корабле подправить. А я напильник потерял, а купить все времени нету. (радостно вертит подарок в руках) Вот это подарок, так подарок!
МАКС (входя в комнату): Прошу прощения. Но позвольте мне внести небольшой хаос в ваш праздник. (подходит к Даале) Даа, мне кажется, что этот милый зверек тебе понравится. Потому что он такой же рыжий, как и ты. И на его шерсти тоже есть "веснушки", а еще у него изумрудные глаза: один в один с твоими. (раскрывает куртку и достает оттуда котенка)
Даала потрясенно вскакивает.
ДААЛА (радостно сверкая глазами): Кто это?
МАКС: Это кот. Только маленький… (протягивает его Даа) Держи. Он твой.
Даала бережно берет котенка на руки. Малыш весь дрожит и жалобно мяукает.
ДААЛА: Какое чудо! (поднимает сияющие глаза на Макса) Макс, спасибо тебе огромное!
ЭКЗАР: Мне кажется, или это чудо хочет есть?
ДААЛА (Максу): А что они едят?
МАКС: Пока - молоко.
ПАДМЕ: Я сейчас принесу.
Постепенно суматоха, вызванная появлением нового ДОМочадца утихает. Котенок сидит на коленях у Даа.
ЙОДА: Подарки продолжаем раздавать мы. (достает из мешка диск, на котором корявыми буквами выведено "ПАПЕ") Э-э-э-э...
ЗЕВУЛОН: Это моему папе. От меня, соответственно.
МАКС (рассматривая диск): Интересно будет послушать.
ЗЕВУЛОН: Тебе понравится, обещаю. Это очень знаменитая по местным масштабам группа. Очень хорошая.
ЙОДА: (протягивает диск Зевулону): Тебе это.
ЗЕВУЛОН: Вау. Nightwish! Отец, как ты догадался?
МАКС: Ну, это было несложно. Ты на компьютере постоянно крутишь их альбом. Какое счастье, что ты натолкнулся на эту группу всего неделю назад.
ЭНЭКИН (крутя в руках точно такой же диск, подаренный Люком): Это который с женским вокалом?
ЗЕВЛОН: Ага.
ЭНЭКИН: Звучит неплохо.
МАКС (удивленно): Ты что, рок, или как там, слушаешь?
ЭНЭКИН: Я слушаю ВСЕ! Все, что понравится, так что Люк не ошибся с подарком.
ДААЛА (удивленно): Бита? Мне? Зачем?
ЗЕВУЛОН: Это не бита, а Усмиритель Козлов.
ЛЮК: Книга со старинными местными гравюрами! Экзар, спасибо! (радостно подпрыгивает)
Наконец подарки розданы. Все довольны, и Палпатин приступает к культурно-развлекательной программе.
ПАЛПАТИН (высоким голосом): А сейчас наш маленький серенький помощник будет объявлять номера концертной программы. Встречайте - Зайчик.
На сцену во фраке выпрыгивает Пиетт. Ну, все понимаете, КАК изображают зайца? Описывать движения не буду, их вы знаете по детским утренникам. Добавлю только одну маленькую деталь: кроме весьма фривольных ушей и хвостика, несомненно занятых с вечеринки "Плейбоя", образ Зайца дополняют два бумажных зуба, торчащих изо рта адмирала. Глаза Нииды становятся похожими на тарелки.
ПИЕТТ: А фифяс... (замолкает)
ЭНЭКИИН (Падме, очень тихо): Примечательно, что никому из нас в голову не пришло, что он не сможет говорить с такими зубами.
ПИЕТТ: А фифяс фы...
МОЛ (протягивает Зайцу напильник): Держи, приятель.
ПИЕТТ: Фпафифо. (отворачивается от зрителей и делает вид, что отпиливает зубы, на самом деле он просто выбрасывает зубы; поворачивается, тоном заправского конферансье) А теперь вашему вниманию (зрители бурно аплодируют) представляется танец: Танго. Исполняют: ваши давние знакомые незнакомцы.
ЭНЭКИН: Молодец, парень, выкрутился из дурацкого положения.
Звучит музыка, Макс и Даала танцуют зажигательно и очень эмоционально. Вообще удивительно, как они умудрились за несколько часов репетиции сделать вполне достойный танец. Бурные аплодисменты.
ПАЛПАТИН (апплодируя): Браво! Браво!
НИИДА (Виерсу): А я и не знал, что Вы танцуете.
МАКС: Я тоже.
ЗЕВУЛОН (подозрительно веселый): Мой батя - чувак хоть куда!
ПИЕТТ: А сейчас мультфильм от молодого, но очень перспективного аниматора. Кстати, благодарим наших ведущих за предоставленный проектор.
На белой простыне возникает изображение ДОМа. Потом начинает звучать музыка. Честно говоря, саундтрек Оби-Ван потобрал говорящий (точнее поющий): Сектор Газа "Песенка". Даале удалось передать атмосферу ДОМа: сначало все очень мирно и цивилизованно, но ко второму куплету ДОМочадцы начинают делать друг другу мелкие пакости, к третьему это превращается в откровенную драку, ну а к четвертому вокруг ДОМа ведутся крупномасштабные боевые действия с участием досок, молотков, бит и прочей домашней утвари. Затем в кадре видно только разрушенный и обугленный ДОМ. На пепелище стоит сопливый белокурый Эничка с двумя торчащими в стороны косичками, и посыпает это место солью. После чего разворачивается и уходит в закат.
ЭНЭКИН (апплодируя): Ха-ха-ха! Здорово! От души. Но второй мне больше нравится!
ПИЕТТ: Клип номер два.
Звучит песня "А я все летала" и на экране возникает мостик. Судя по шлемоносной фигуре у смотрового окна, это "Палач". Вокруг копошатся офицеры, в "яме" кипит работа. Вдруг открываются двери лифта, и на мостик выходит Даала в некой тряпочке, которая, видимо, должна обозначать платье. Взоры всех окружающих (ну, кроме Вейдера) мгновенно приковываются к ней. Даала медленно идет к Вейдеру, и офицеры провожают ее взглядом. Сначала они просто смотрят не нее, потом сидящие техники глубже придвигаются к своим столам, кто-то кладет ногу на ногу, (Пиетт, Макс, Ниида улыбаются и параллельно с этим краснеют; Экзар откровенно ржет вместе с Люком). Те офицеры, которые стояли (им повезло меньше) раньше лицом к мостику, поспешно разворачиваются к своим приборам, при этом не сводя с Даалы взгляда. Еще меньше повезло тем, у которых вообще не было приборов: со словами: "Ой, мне надо срочно в туалет!" они бросаются вон из помещения. Однако самыми невезучими оказываются часовые, стоящие на посту (или это называется дежурство, короче я не знаю - прим. автора): Даала подходит к одному из них и смотрит на его залитое краской лицо, а потом ме-е-едленно опускает взляд ни-и-и-иже... Клип заканчивается.
Ниида, Пиетт, Макс и Энэкин разражаются бурными апплодисментами.
Покрасневшая Падме замечает, что почти все зрители уже "готовы".
ПАДМЕ (потягивая сок): А не пора ли нам увидеть танец маленьких снежинок?
МАКС: Только переоденемся.
Пока артисты переодеваются, зрители решают развлечься разговорами. Ниида пытается споить Падме, предлагая ей "тяпнуть", но женщина упорно не хочет сдаваться. Люк рассматривает свою книгу. В какой-то момент, он открывает гравюру, повествующую нам об эпидемии чумы в средние века: рядом с горой трупов стоит... нечто очень знакомое.
ЛЮК (задумчиво переводя взгляд с гравюры на Палпатина): Гм-м... Какая-то странная у нас Снегурочка.
ЭКЗАР: Так это Снегурочка?! А я-то всю голову сломал, ГДЕ Снегурочка? И почему вместо нее стоит Смерть...
ЛЮК: Ну-у... Нам так сказали: девчонка с косой, вот мы и...
ЭКЗАР (хохоча): С другой косой! С косой из волос!
ЛЮК: Ха-ха!!!
ЭКЗАР: А вот и наши снежинки.
На сцену босяком выходят Макс, Зевулон и Энэкин. На всех троих белые платья с юбками до колена, банты на головах. "Снежинки" судорожно хватают друг друга за руки (ну, градус уже немалый - прим. автора) и замирают. Звучит "Танец маленьких лебедей" из балета Чайковского "Лебединое озеро" (причем тут снежинки? - прим. автора) и наши танцоры дружно стартуют. Служба в армии дает о себе знать: все три снежинки попадают в ногу. Честно говоря, эти "снежинки" - то еще зрелище: лица двух из них (Эни и Макса) желто-фиолетового окраса, а из-под юбки Зевулона торчат ВОЛОСАТЫЕ НОГИ, при виде которых зрители за столом дружно начинают хихикать. Некоторое время они танцуют совершенно серьезно, но потом Зевулон начинает хихикать, а в середине танца просто повисает на руках Эни и Макса. Тогда Макс изящным па дает сыну весьма внушительного пинка и... Зевулон мгновенно становится серезным. Наконец мучения снежинок заканчиваются. Зрители провожают их оглушительными аплодисментами.
Падме, зная, что концертная программа окончена и начинается пьянка, встает и прощается.
ПАДМЕ (дождавшись мужа): Я себя плохо чувствую, пойду спать.
ЭНЭКИН (нежно целуя ее): Хорошо, Ангел, я постараюсь побыстрее вернуться. (Падме недоверчиво улыбается и уходит)
Народ начинает кучковаться по интересам. Имперцы и Зевулон группируются вокруг Энэкина; Мол, Йода и Палпатин, прихватив с собой бутылки красного вина, скрываются на кухне; Люк и Экзар растворяются в неизвестном направлении; один Оби-Ван не знает, к кому ему примкнуть. Так и не найдя Экзара с Люком, он сначала присоединяется к Йоде, Молу и Палпатину.
ПАЛПАТИН: Мол, мальчик мой, ну как тебе среди джедаев?
МОЛ: Ничо так. Оби (хлопает Кеноби по плечу) оказывается отличный парень. Люк - уважаю паренька.
ОБИ-ВАН (порядком пьяный): Я считаю...
ЙОДА: Хоть ты и юн, Кемер, много мудрости в тебе. Но нетерпелив ты, как и прежде.
МОЛ: Я теперь стараюсь прежде подумать, чем сделать.
ЙОДА: Не старайся ты. А думай сначала.
ПАЛПАТИН: Не дави парня своим авторитетом. (Оби-Ван, обидевшись на такое неуважение, уходит)
В гостиной веселятся все, кто остался. Макс и Эни спаивают Пиетта, так как боятся, что этот тихоня, напившись, устроит дебош, поэтому, зачем то прихватив свой шлем, Эни убалтывает и без того хмельного адмирала.
ЭНЭКИН: А ты прикинь... да ты пей, пей... (пододвигает ему рюмку)
ПИЕТТ (заплетающимся языком): А мож-ж-ж-жно... я... твой ш-ш-шлем... примерю?
ЭНЭКИН: Ой, да конечно!
Пиетт напяливает шлем.
ПИЕТТ: Охренеть можно.
МАКС (протягивая стакан водяры): За это надо выпить.
ПИЕТТ: А маска?
ЭНЭКИН: А, оставь! Вот, держи трубочку. Ну, будем! (стучит стаканом по шлему, Макс следует его примеру)
Пиетт выпивает предложенную выпивку (доза немалая).
ПИЕТТ: Ой... к-комната куда плывет...
ЭНЭКИН: Правильно. Ты ведь у нас... ик!... адмирал...
ПИЕТТ: Ик!... (падает маской в заботливо подставленный Ниидой салат)
НИИДА: А мы правильно сделали, что его напоили?
МАКС: Конечно, правильно! А если бы он по пьяни нас всех поубивал?
НИИДА: А, ну тогда все верно. (пятится назад, наскакивает на Энэкина) Ой, примите мои извинения, Лорд Вейдер!
ЭНЭКИН (стоящему рядом Максу, тихо, с выражением лица: "Это - диагноз"): Ну и что я должен ему ответить? Вот щас скажу что-нибудь, а он в обморок грохнется.
МАКС: Ответь уже что-нибудь. Человек ведь ждет.
ЭНЭКИН: Гм... Э-э-э... Ваши извинения приняты, капитан Ниида. (Ниида падает в обморок) Ну, что я говорил? (переступает через его тело)
ДААЛА: А давайте потанцуем.
Макс, не говоря ни слова, хватает ее в охапку и тащит на середину комнаты.
ЭНЭКИН (Зевулону, смотря на танцующих): Дай, что ли, во-о-он ту бутылочку.
ОБИ-ВАН (подходя): Прежде чем ты напьешься, я хотел бы с тобой поговорить.
ЭНЭКИН: Судя по тону - ик! - это серьезно. Ну, пшли! (уходят от Зевулона) Гри!
ОБИ-ВАН: Понимаешь... тут такое дело... Короче, ты типа в этом шаришь...
ЭНЭКИН: А пока не шарю даже в том, что ты гришь.
ОБИ-ВАН: Ну... это самое... мне Даала нравится... ну, понимаешь?
ЭНЭКИН: И что? Она всем нравится.
ОБИ-ВАН: Нуу... (опуская глаза) Как женщина.
ЭНЭКИН: И что? Тем более.
ОБИ-ВАН: А Кодекс?
ЭНЭКИН: Хочешь правду?
ОБИ-ВАН: Ага.
ЭНЭКИН: Даала классная девчонка. Но, если хочешь знать, у тебя все это не серьезно. Я Кодекс нарушил потому, что я Падме любил, люблю и буду любить. И у нас это взаимно. А что у вас с Даа получится? Ну, переспите пару раз, а потом разбежитесь. К тому же за ней щас Макс таскается. Так что забей и не вспоминай.
ОБИ-ВАН: Спасибо.
ЭНЭКИН: Да, еще совет вдогонку: подстригись. И побрейся.
ОБИ-ВАН: Спасибо.
Макс и Даала танцуют.
ДААЛА (хихикая): Помнишь, когда мы с тобой танец репетировали, ты меня случайно в окошко выкинул?
МАКС: Ага. ты потом в меня снежком запустила... (трогает свежий фингал) Который камнем оказался.
ДААЛА: Давай сядем на диван… (подходит к дивану, берет на руки спящего котенка) Какая прелесть!
МАКС (пытаясь его погладить, на самом деле банально дергает кота за хвост): Такой рыжий.
ДААЛА (строит коту "козу"): У-у-у!
Котенок этого не выдерживает и убегает. Зато к "веселой" парочке присоединяется Энэкин.
ЭНЭКИН: Макс, подвинься.
МАКС: Куда?
ЭНЭКИН: Куда-нибудь.
МАКС: Нет больше места.
Энэкин подхватывает Даалу на руки и пересаживает ее на колени к Максу.
ДААЛА (Максу): ?!
МАКС: А я что? Я сам офигел...
ЗЕВУЛОН (садясь перед камином с пустой бутылкой в руке): А... дават-т-те... поиграем в... бутылочку...
ЭНЭКИН (хлебая вино прямо из горла): Угум.
МАКС: Как... ну...
ДААЛА: Давайте. (соскакивает с Максовых колен на пол)
ЭНЭКИН: Только...чшчур... просто обниматься... а то я женат...
МАКС: Ты не поверишь, но мы все это заметили.
ЗЕВУЛОН: Если выпадает один раз - пожимаете руку; два раза - обнимаетесь, три - чмок в щеку.
ЭНЭКИН: Нормально.
Через полтора часа.
Все о-о-очень косые. Зевулон уже практически не принимает участия в игре. Он с трудом может поднять голову. За столом, маской Вейдера в салате, храпит Пиетт. При этом салат разлетается по всей комнате. Макса, Даалу и Эни сильно штормит даже в сидячем положении. Мимо них проходят Мол, Йода и Палпатин.
ПАЛПАТИН (Йоде): Как дети прямо...
МАКС (Эни, возмущенно): Ш-ш-шест... ой раз подряд... ик! Ты мух... ик! ...люешь! (продолжает опустошать бутылки)
ЭНЭКИН: Хи-хи! (обнимает Даалу)
МАКС: К-козел!
Но через пару минут Эни штормит уже до такой степени, что он начинает промахиваться и теперь ему все время попадается Макс. Сначала оба кривятся и отказываются целоваться даже в щеку. Но потом (после очередного принятия на грудь), Даала, повизгивая, все-таки ухитряется настоять на выполнении "правил".
МАКС: Хи-хи! Нет, не могу.
ЭНЭКИН: Гы-ы... (старательно валяя дурака) Ну, иди сюда, пра-а-ативный!
Макс и Энэкин сливаются в страстном поцелуе, в процессе которого теряют равновесие и падают на пол. Даа смотрит на это внезапно округлившимися глазами.
ЭНЭКИН (уже не соображая, кто сверху): Падме... любимая...
МАКС: Угу... ммм...
Студия.
Мери Сью и Isida потрясенно смотрят на мониторы.
МЕРИ СЬЮ: Я просто не могу поверить.
ISIDA (мгновенно трезвея, медленно): Я не могу на это смотреть. (подходит к праздничному столу, берет початую бутылку, залпом выпивает ее, падает на пол)
ДОМ.
Макс пытается нащупать на рубашке Эни пуговицы. Безуспешно, потому как на рубашке молния.
ЗЕВУЛОН (глядя на эту картину): Гадость... (не в силах остановить стучащуюся в зубы с обратной стороны еду)
Даала внезапно берет ситуацию под контроль - хватает шампанское и дает бутылкой Максу по голове. Макс вырубается. Эни, так спьяну ничего и не поняв, засыпает, не открывая глаз.
Что до Даалы, то она, перенеся всю свою потенциальную энергию в кинетическую, падает на Макса. Вся эта конструкция остается лежать практически неподвижно еще несколько часов.
К утру Макс трезвеет и открывает глаза. Задумчиво обозревает следующую картину: под ним лежит Эни, на нем - Даала. Рядом в луже ### и груде пустых бутылок - сын. Макс осторожно снимает с себя Даалу. Относит сына в его комнату, бережно накрывает одеялом. Потом спускается, поднимает с пола Даа и уносит ее.
Еще через пару часов просыпается Эни. К несчастью, одновременно с Пиеттом. Пиетт медленно поднимает голову из салата, одновременно с этим открывает глаза Эни, к своему ужасу видит, что из салата поднимается ЕГО СОБСТВЕННОЕ ЛИЦО. Не издавая ни звука, Эни отправляется в путешествие по дебрям подсознания. Пиетт, не понимая, почему так плохо видно, дотрагивается до лица, ощупывает маску, наконец, стягивает ее с себя, переворачивает и...
ПИЕТТ (в ужасе отшвыривая маску): А-А-А-А-А! (бросается вон из комнаты)
Пиетт бежит к его с Максом общую комнату. Но, открыв дверь, он замирает на пороге: с постели Макса понимаются две сонные головы.
ДААЛА: Петь, что случилось?
МАКС (Даале): Забей. (зарывается носом в ее волосы)
ПИЕТТ: А... я... (выходит)
Пиетт, пытаясь найти спокойное место, спускается в гостиную. Но там, на полу возле компа, лежит гладко выбритый и бритый налысо (судя по ожогам - собственным сейбером) Кеноби. Вокруг разбросаны фотографии Даалы в ОЧЕНЬ неудобном положении. Пиетт в ужасе шарахается от этого зрелища. Хочет выйти из гостиной, но натыкается на... Мон Мотму.
ПИЕТТ: А-а-а-а! Еще одна рыжая! (мучениям адмирала наконец приходит конец - он падает прямо на Кеноби)
МОТМА: И вам здравствуйте. (сзади нее раздается удивленный голос Падме)
ПАДМЕ: Мон? Что ты тут делаешь?
МОТМА: В качестве джокера приехала. (пропускает вперед себя милого старичка в лыжной шапочке и с добрейшей улыбкой на лице) А это - Таркин.
ПАДМЕ (потрясенно): Кошмар! (спохватывается, берет Таркина за руку) Хотите чая?
ТАРКИН: Конечно, золотце! Уважь старика. (они идут на кухню)
На кухне торчит уже пришедший в себя встрепанный Энэкин.
ЭНЭКИН: Кошмар! Ну и ночка!
ПАДМЕ (заботливо): Ты как, родной?
ЭНЭКИН: Ниче, как ни странно. (оглядывает Таркина) Как самочувствие?
ТАРКИН: Спасибо, спасибо! Я Вас знаю?
ЭНЭКИН: Э-э-э... Нет.
На кухню вбегает перепуганный Макс в одних брюках.
МАКС: У кого-нибудь есть что-нибудь от похмелья? Зевулону плохо.
ПАДМЕ: Сейчас поищу. (уходит вместе с Максом)
МОТМА: Значит, Люк и Зева все еще здесь? Отлично.
ЭНЭКИН: Надо посмотреть, что там с ним. (вместе с Мон поднимается наверх)
Зевулону и впрямь худо: желудок отчаянно рвется наружу, Даала в рубашке Макса хлопочет вокруг него.
ЗЕВУЛОН: А-а-а-а! Мне плохо!
ДААЛА: Попей еще водички.
МОТМА (ехидно): Побольше водички.
ЗЕВУЛОН (мгновенно теряя ВСЕ признаки похмелья): А-А-А-А!!! Мон Мотма! (выпрыгивает в окно) ЛЮК!!! ЛЮК!!! (вбегает в гостиную, где обнаруживает веселого Люка) Здесь Мон! (Люк бледнеет)
МОТМА: А ну идите с-сюда, паршивцы!
Люк и Зевулон пытаются убежать, но Энэкин железной отцовской рукой хватает их за шкирки.
ЭНЭКИН: А ну, признавайтесь, что вы еще успели натворить?
ЛЮК (болтая в воздухе ногами): Ничего.
ЗЕВУЛОН: Ничего особенного.
МОТМА (передразнивая): Ничего особенного! (орет) А новенький генератор, который вы взорвали перед самым отлетом?! (на вопли Мон сбегается весь ДОМ)
ЛЮК: Мы не специально!
МАКС: Зевулон взорвал генератор?!
ЭНЭКИН (отпуская их): Твоя кровь. А теперь выкладывайте подробности.
ЗЕВУЛОН: Да мы ничего не делали. Мы его чинили. Я стоял с кусачками, а потом Люк предложил перекусить. Ну, я и перекусил.
ЛЮК (бурча): Придурок! Я предлагал перекусить, в смысле - поесть!
ЭНЭКИН (усмехаясь): Перекусить... Интересное предложение для человека с пассатижами. (Кеноби) Отличная стрижка!
ОБИ-ВАН: Одно ясно - Виерс-младший взорвал генератор. Семейная традиция, понимаешь...
МОЛ (язвительно): Причем обратите внимание, опять с подачи Скайуокера.
ОБИ-ВАН: Я же говорю - это семейное.
МОТМА: А мне-то что делать?
ЭНЭКИН, МАКС (хором): Забить! А мы пока прибираться будем.
МОТМА: Ведущие просили передать, что выселение будет вечером.
ДААЛА: Это хорошо. А то вчера - ТАКОЕ было...
ЗЕВУЛОН: Мне кошмар приснился, будто папа и Лохматый... гм...
ДААЛА: Странно, мне снился такой же кошмар... (подозрительно смотрит на них)
Макс и Эни зеленеют, и, старательно не глядя друг на друга, исчезают в уборной. Мотма злорадно улыбается.
В течение дня народ приходит в себя, прибирается в доме. Устраивает новых джокеров - Мотму и Таркина, потому что старые испарились без следа...
Вернуться: [на главную] [к содержанию] [к предыдущему файлу]