Isida a.k.a Хатхор
Веранда.
Домочадцы сидят за столом в ожидании завтрака. Наконец, из кухни выходит Оби-Ван, торжественно неся перед с собой сковороду с несколькими хорошенько прожаренными кусочками мяса.
МОЛ: Оби, что это?
ЗЕВУЛОН (хихикая): Видимо, ситхи.
ЭНЭКИН (хмуро): Зева, не смешно.
ЗЕВУЛОН (продолжая придуриваться, тыкает пальцем в полурасчеленный кусок мяса): Это, видимо, наш рогатый. А вот этот оригинальный кусочек, видимо, наш Лохматый.
ЭНЭКИН: Да? И что меж нами общего?
ЗЕВУЛОН: Тут местами кровь видна, а местами с него можно золу соскабливать!
ЭНЭКИН (саркастически): Как смешно!
ОБИ-ВАН (неожиданно злобно): Это древний джедайский рецепт.
ЛЮК (заинтересованно): Ну-ка, ну-ка!
ОБИ-ВАН: Берется задолбавший вас ученик, строгается сейбером на мелкие кусочки...
ЛЮК (отрываясь от блокнота, в который он тщательно записывает "рецепт"): А насколько мелкие?
ОБИ-ВАН: Это зависит от степени твоей задолбанности учеником.
ЛЮК: Ага. Ясно. (тихо) Значит на ОЧЕНЬ мелкие!
МОЛ (тихо): Что, неужели ТАК достали?
ЭНЭКИН (Оби, ехидно): Ой, Учитель, значит я Вас не очень сильно достал, раз Вы меня так слабо порубали.
ЛЮК: А дальше что?
ОБИ-ВАН (голосом законченного садиста): Ну, и МЕ-Е-ЕДЛЕННО обжариваете эти кусочки на мустафарской лаве.
ЭНЭКИН (сверкая глазами): Да-да-да. А еще сейчас расскажу еще более старый рецепт. Это уже о приготовлении учителей учениками.
ЗЕВУЛОН: Весь во внимании.
ЭНЭКИН: Берется учитель, старательно выдерживается на какой-нибудь стороне силы. Неважно какой. Затем доводится до кондиции, наиболее приятным для тебя способом. А затем сбрасывается с высоты.
ЛЮК: А какая высота предпочтительней?
ЭНЭКИН: Это зависит от учителя. Некоторым достаточно высоты своего собственного тела, а для других приходиться строить шахты в каких-нибудь космической станциях. Правда во втором случае исключается вариант приготовления отбивных из Учителя. Так что я предпочитаю первый.
ОБИ-ВАН (швыряя тарелку на стол): Ах ты, сволочь!
ЭНЭКИН: Чья бы банта рычала!
ПАДМЕ: Ой, ну наконец-то вы подеретесь!
МАКС (пережевывая стряпню Оби): Да, давайте вы подеретесь. Сразу на двоих участников проекта станет меньше!
ЗЕВУЛОН (мечтательно): А вместо них к нам пришлют каких-нибудь девчонок.
МАКС (давая сыну затрещину): Рано тебе о девушках думать!
ДААЛА (фыркает): Да, рано. Лучше продолжай угонять танки.
ЗЕВУЛОН: Зачем?
ДААЛА: Так, по крайней мере, твой папа точно знает, чем ты занимаешься и где находишься.
Между тем, на веранде разворачивается продолжение мустафарского сражения. Правда, почему-то не на световых мечах. И даже Сила почти не используется. Оби и Эни нещадно лупят друг друга чем попало, куда попало.
ОБИ-ВАН: Ты мне сразу не понравился! А-а-а!
ЭНЭКИН: А ты мне как понравился, морда рыжая! (выкручивает Кеноби руки)
МОЛ: Успокойтесь уже! (пытается их разнять)
ОБИ-ВАН (внезапно переключаясь на Мола): А ты, гад, Квай-Гона убил!
МОЛ (звереея): А ты - меня!
ЛЮК (ныряя в драку): Папа!
ОБИ-ВАН: Хороший Скайуокер - мертвый Скайуокер! (лупит Эни по морде)
ЛЮК (вцепляясь в уши Оби-Вана, замогильным голосом): Ты обманул меня!
ЗЕВУЛОН: Дамы и господа! Делайте ваши ставки! Весь выигрыш пойдет на нужды голодающих. (тихо) То есть на мои нужды.
МАКС: Ставлю десятку на Империю.
ПАДМЕ: Э-ни! Э-ни! Сы-на! Сы-на!
ДААЛА (наблюдая как Мол бодает Кеноби): Давай, Кемер! Давай!
МОН: Какой кошмар. (невозмутимо продолжает свой завтрак)
ЭНЭКИН (размахивая табуреткой): Убью! За непрекращающиеся лекции! За детей! За жену! За руку! За правую ногу! За левую ногу! За воду на Мустафаре!
ОБИ-ВАН (вылезая из-под обломков табуретки): Какую воду?!
ЭНЭКИН: За ее отсутствие.
В тарелку Мон падает чей-то ботинок огромного размера.
МОН (сохраняя невозмутимый вид): Как мило.
ТАРКИН: Да, должен признать, я давно не видел подобных склок.
Во двор заходит Isida.
ISIDA: Э-э-э... Я смотрю, у вас тут все как обычно. (примеривается к участию в драке)
ПАДМЕ: Может, не стоит с ними связываться?
ISIDA (чешет репу): Может и не стоит. Тем более, что я забыла взять с собой свой любимый ломик. Кароч, типа, наше шоу покидает Оби-Ван Кеноби.
ДААЛА (встает из-за стола): А так как он сейчас очень занят, (косится на то, как Энэкин тычет Оби-Вана мордой в землю) мы соберем его вещи сами.
ISIDA: Ну, типа, валяйте.
Падме и Даала убегают в ДОМ.
ISIDA (сокрушенно): Ну почему я забыла лом?! Им хорошо, а тут торчу и облизываюсь.
ОПЕРАТОР: Тебе лишь бы подраться.
ISIDA: А почему бы и нет?
МАКС: Хотел поинтересоваться, вашего оператора нашли?
ISIDA: Не-а. Ищут.
Даала и Падме выносят оби-вановскую сумку.
ISIDA: Уже?
ПАДМЕ: Джедаи не берут с собой много вещей.
ДААЛА (удивленно): А как же две эничковские огромные сумки? (Падме пристально смотрит на нее) А, ну да, о чем это я...
Из драки выползает несколько помятый Кеноби.
ОБИ-ВАН: Все. Надоело. (замечает свои чемоданы)
Не задавая лишних вопросов, он подхватывает свой чемодан, чмокает Падме в щечку, совсем не по-джедайски целует Даалу в губы, и, не дожидаясь страшной мести Макса, запрыгивает в такси и уезжает.
МАКС (трясет Даалу): ЧТО ЭТО БЫЛО?! ЧТО ЭТО БЫЛО, Я СПРАШИВАЮ!
ISIDA: Эй, куда?! Але! Вы обалдели? (перепрыгивает через изгородь, бежит по дороге за такси)
К драке подбегает котенок.
ТАРКИН: Смотри-ка, новый участник.
Кот нюхает воздух, приседает и прыгает в драку. Сию же минуту из утробы драки доносится дикий вопль. Драка распадается: Люк и Эни в обнимку выпадают на траву, по двору носится Мол, в самое нежное место которого мертвой хваткой вцепился кот.
МОЛ: А-а-а!
КОТ: Ма-а-а-у-у!
МОН, ТАРКИН: Ха-ха-ха!
МАКС (задумчиво следит за мечущимся забраком): Да, действительно, жизнь налаживается. По крайней мере у кота.
ДААЛА: Кстати, как его зовут?
Все тупо смотрят на нее.
ДААЛА: Бедное животное...
Мол падает на землю, перепуганный странным поведением забрака, кот расцепляет когти. Вот тут-то Энэкин и замечает, что кого-то не хватает.
ЭНЭКИН: А где Оби-Ван?
ЗЕВУЛОН: Кончился Оби-Ван.
ЭНЭКИН: В каком мысле?!
ЗЕВУЛОН: В прямом.
ДААЛА (со вздохом): Он уехал.
ПАДМЕ: Но он обещал вернуться. Кстати, дорогой, с тебя должок. (протягивает мужу руку, ладошкой вверх)
ЭНЭКИН: Ну, да, я проспорил. (отдает жене десять рублей)
ЛЮК: В насчет чего спорили?
ЭНЭКИН (хмуро): Насчет вселенского всепрощения.
МОЛ (поднимаясь с земли): Где джедай?!
ЛЮК: Я тут.
МОЛ: Да причем тут ты? Я хочу НОРМАЛЬНОГО джедая!
ЭНЭКИН: Нормальные джедаи у нас НЕ ИМЕЮТСЯ.
МОЛ (расстроенно): Почему?
ЭНЭКИН (ехидно): Да потому что все нормальные джедаи вымерли во время Великой Сицкой Мсти. Придется довольствоваться тем что ЕСТЬ.
ЗЕВУЛОН: Да, кушать тоже хочется.
Наступает тишина. Все долгими, тоскливыми взглядами смотрят на Зеву.
ДААЛА: Итого: стульев у нас почти не осталось, еды тоже, джокеров не заменили. Жизнь хороша.
К ДОМу подъезжает машина, из которой выходят Квай-Гон и Шми.
ЭНЭКИН: МАМОЧКА!
ЛЮК: БАБУШКА!
МОЛ: НОРМАЛЬНЫЙ ДЖЕДАЙ!
ШМИ: Сыночек!
ТАРКИН (Мон): Кажется, пришла наша очередь собирать вещи.
КВАЙ-ГОН (ласково, Энэкину): Иди-ка сюда!
Энэкин отрицательно машет балдой и прячется за спину матери.
ШМИ: В обиду не дам! (закрывает сыночка грудью)
Через 20 минут все вещи собраны, Мон и Таркин собираются сесть в машину.
ТАРКИН (Даале): Не забывай кормить кота. И назови его уже как-нибудь.
ЭНЭКИН (Максу, тихо): Иногда его прошлый характер все-таки дает о себе знать.
ДААЛА: Да его все Рыжим называют. Так что последний совет уже не нужен.
ТАРКИН: Тем лучше, деточка.
МОН (Люку и Зеве): Вернетесь, я с вами еще поговорю.
ЗЕВУЛОН (Люку, тихо): Надо будет попросить Риикана послать меня куда-нибудь... подальше.
ЛЮК: Что он с удовольствием и сделает.
ЗЕВУЛОН: Угу.
Таркин садится в машину, Мон собирается последовать его примеру, но в этот момент из кустов выбегает Isida с выпученными глазами, заталкивает Мон в сие средство передвижения и захлопывает дверь. Из машины доносится радостный крик: "Трогай!" и страшные, нехорошие слова, громко произносимые Мон.
ЛЮК: Я фигею.
ДААЛА: Не один ты.
Энэкин Скайуокер 1-1=0
Люк Скайуокер 0-2=-2
Падме Скайуокер 3-2=1
Оби-Ван Кеноби 8-4=4
Максимилиан Виерс 0-1=-1
Зевулон Виерс 2-1=1
Дарт Мол 5-5=0
адмирал Даала 0-2=-2
Народ мается дурью. А именно: Макс, Эни, Люк, Даала, Зева и Мол режутся в World of Warcraft. Выбор ников очевиден и теперь по просторам Линейки бродят Танкист-старший, Танкист-младший, Главком и Малыш; Даала скромно подписалась Адмиралом, а Мол - Вождем Краснокожих. Впрочем, очень скоро, с легкой руки Люка, он стал Вождем Краснорожих. Итак, наши герои, выполнив ряд нелегких квестов, и, создав свой собственный клан, теперь ищут приключения на свои виртуальные пятые точки. Ввиду того, что компы стоят в разных комнатах, игроки связываются друг с другом при помощи гарнитур.
МАКС: Главком, пошли кому-нибудь накостыляем.
ЭНЭКИН: Давай. А кому?
МАКС: Найдем кому.
ЛЮК: А за что?
ЗЕВУЛОН: Повод найдется.
ДААЛА (возмущенно): А вам мнение остальных членов клана не интересно?
ЗЕВУЛОН: А ты вообще не член.
ДААЛА (опешивши): А кто?
ЗЕВУЛОН: Ты... (замолкает)
В эфире наступает неловкая тишина.
ЭНЭКИН (поспешно): Я, как Предводитель клана, решил, что мы должны кому-нибудь вставить.
МОЛ (также поспешно): Да-да-да. Только ты мне сосок малость дай. А то вдруг не хватит.
ЛЮК: Я наткнулся на клан странных эльфов с кроличьими ушами и хвостами. Странные немного ребята.
МОЛ: Мочи козлов!
МАКС: Тогда уж: мочи кролей!
ЭНЭКИН: Угу. Говорим: мочи кролей, а подразумеваем: мочи небесно-голубых.
ДААЛА: Мне лично пофиг кого мочить: небесно-голубых, козлов, кролей или Макса.
На кухне.
ШМИ (прислушиваясь к воплям из комнат): Все утро играют. Даже позавтракать не спускались.
ПАДМЕ: Да, нет. Завтракали. Только очень рано.
ШМИ (обеспокоено): Так и похудеть недолго.
КВАЙ-ГОН (меланхолично): Что поделаешь? Геймеры...
ГОЛОС МАКСА (орет): СЫН! Перекинь сосок! Мне нужны соски!
ГОЛОС ЛЮКА: Мана! У меня щас кончится! А-а-а!
ГОЛОС ДААЛЫ: Я забыла, как вызывать духа!
РЫЖИЙ: Миу.
МЕРИ СЬЮ: Всем собраться в гостиной!
Через пять минут злых геймеров удается отодрать от компов.
ЭНЭКИН (красный как рак): Подумать только: педики надрали нам задницы!
КВАЙ-ГОН: Такое порой случается. Стоит сосредоточиться на улучшении своих качеств и через пару дней устроить мачт-реванш.
МАКС: Как-то все равно не радует.
МЕРИ СЬЮ: А вас обрадует, если я скажу, что вам надо за три дня приготовить песни для задания?
КВАЙ-ГОН: Честно говоря, не очень.
МЕРИ СЬЮ: Очень жаль. Однако, сразу хочу сказать, что на этот раз будут оцениваться не командные качества, а работа каждого коллектива или участника. Можете начинать готовить песни. (исчезает)
ЭНЭКИН: Что будем готовить?
МАКС: Только не говори, что ты опять собираешься над кем-нибудь прикалываться!
ЭНЭКИН: Именно это я и собираюсь делать.
МАКС: Вот и шути один.
ЛЮК: Если честно, папа, стеб и вправду заел.
ДААЛА: Да, особенно учитывая тот факт, что из-за ваших с Максом приколов в прошлый раз мы проиграли.
ЭНЭКИН: А я сделаю по-своему.
ПАДМЕ (тихо): Как всегда.
ЗЕВУЛОН (в потолок): Мери, а Толика нашли?
ГОЛОС МЕРИ СЬЮ: Нет. Спасательные работы завершены.
ЛЮК: Странно, что нас не отпинали за это происшествие.
ДААЛА: Думаю, что вопрос об отправке съемочной группы с нами в канализацию согласовывался с Мери Сью. Поэтому она вряд ли может перевести стрелки на нас.
ЭНЭКИН: Все равно, природа этого происшествия для меня остается загадкой.
ШМИ: Только не говори, что ты собираешься лезть туда еще раз.
ЭНЭКИН: Э-э-э...
ЛЮК: Я тут как раз собирался порыскать в Го... в Интернете на эту тему.
ЭНЭКИН: Я тож.
ЛЮК: Предлагаю объединить усилия и потом поделиться информацией.
ДААЛА: Позволите мне подключиться к вашим изысканиями?
ЛЮК: Да ради Силы!
ЗЕВУЛОН (отцу, очень тихо): А почему они так странно говорят?
МАКС (показывая на Шми): Видишь эту женщину?
ЗЕВУЛОН: Ну, да. Это мама Лохматого.
МАКС: Ты бы стал материться при маме?
ЗЕВУЛОН: Понял.
КВАЙ-ГОН: Надо начинать искать песни для задания.
ЗЕВУЛОН: Пап, тебе "Казачью" Секторов в самый раз.
МАКС (недоверчиво): Да?
ЗЕВУЛОН: Ага. Тока надо переделать слова. Немного.
ДААЛА: Я пожалуй еще подумаю.
МОЛ (Кваю): У меня есть рациональное предложение. Надобно обсудить. (берет его под локоть и уводит)
ЛЮК (Зевулону): Будем работать в паре?
ЗЕВУЛОН (обреченно): А куда мне деться...
ПАДМЕ: Шми, думаю, нам надо спеть дуэтом. Что-нибудь такое... нежное.
ШМИ: У меня и голоса-то почти нет.
ПАДМЕ: У меня тоже. Потому и предлагаю петь вдвоем.
ЭНЭКИН: А я никому ничего не скажу. (гордо подняв голову, выходит из комнаты)
МАКС: Посмотрите, цаца какая! Обиделся он, видите ли. Не поддержали его.
ПАДМЕ: А где мы будем музыку искать?
ГОЛОС МЕРИ СЬЮ: В Интернете много сайтов с минусами. Ищите. Что не найдете, пришлем завтра музыкантов.
ПАДМЕ: А что такое минус?
ВОПЛЬ ISID'Ы: Музыка без голоса!
ПАДМЕ: Спасибо.
Итак, народ разбредается по комнатам и сайтам. Периодически раздается музыка и попытки пения: народ усиленно готовится к испытанию. К вечеру у многих наблюдаются попытки суицида, путем нанесения себе тяжких телесных повреждений веником, тапком и т.п. Наконец, в десять часов вечера, когда уже всем надоедает петь и мучить окружающих, народ собирается ложиться спать (а большая часть народа уже давно спит), откуда-то из района сарая раздается пение.
На границе тучи ходят хмуро
Край суровый тишиной объят
У высоких берегов Амура часовые Родины стоят
У высоких берегов Амура часовые Родины стоят
Там врагу заслон поставлен прочный
Там стоит отважен и силен
У границ земли дальневосточной
Броневой ударный батальон
У границ земли дальневосточной
Броневой ударный батальон
ЛЮК (накрывая голову подушкой, мысленно): Папа, скажи мне, что это не то, что я думаю.
ЭНЭКИН (так же мысленно): Нет, сынок. Это именно то, что ты думаешь. И я сейчас их убью.
ДОМочадцы бегут по направлению к сараю. У сарая наблюдается картина маслом: Виерсы, под гитару, периодически поглядывая в листочек, радостно ПОЮТ.
МАКС, ЗЕВА: На траву легла роса густая
Полегли туманы широки
В эту ночь решили самураи
Перейти границу у реки.
ЭНЭКИН: Какая река? Какие самураи?!
МАКС, ЗЕВУЛОН (не обращая на него внимания):
Но разведка доложила точно
И пошел командою взметен
По родной земле дальневосточной
Броневой ударный батальон
ЭНЭКИН: Мама, роди меня обратно.
ШМИ (мрачно): Я бы рада, но не могу.
КВАЙ-ГОН (заботливо): Макс, валерьяночки?
МАКС (радостно): Какая валерьяночка? Тут песня про танкистов!
ДААЛА (угрожающе): Кто не дает мне спать?
ЗЕВУЛОН: Мой папа!
ДААЛА (сладким голосом): Падме, помнишь, ты обещала провести для меня курсы сковородковой обороны?
КВАЙ-ГОН: Жестко.
МАКС (быстро): Я - спать.
ПАДМЕ (протягивая ему стакан с какой-то резко пахнущей жидкостью): Сначала это выпей, танкист.
МАКС: Что это?
ПАДМЕ: Валерьянка.
ГОЛОС ЛЮКА (из ДОМа): Пап, ты не знаешь, отчего Рыжий бегает по потолку?
ЭНЭКИН (долгим задумчивым взглядом смотрит на жену): Кажется, догадываюсь.
ЛЮК: Хотя, нет. Мне сейчас интересен другой вопрос: КАК ЕГО ОСТАНОВИТЬ?! (из ДОМа доносится звон бьющегося стекла) МЛЯ!!!
ДОМочадцы бегут в ДОМ. Взору предстает картина разрушений, как после налета Мары и Каллисты. Люк отчаянно пытается поймать маленького, но смертельно опасного котенка.
ЛЮК (размахивая одеялом): Ловите его! Ну, чего вы стоите?
Кот, громко мяукая, висит на люстре.
ЭНЭКИН (задумчиво): А вот интересно, Мон поит своего ботана валерьянкой, чтобы он... (замечает, что все со странным выражением лиц смотрят на него) ну... это самое... (машет рукой) Лан, не важно.
Кот прыгает на диван и начинает драть его когтями.
ДААЛА: Да сделайте же что-нибудь! Он нам всю мебель испортит!
МОЛ (наигранно весело): Ну, на полу его ловить легче.
Люк набрасывает на кота одеяло. В ту же секунду из одеяла раздается страшный мяв.
ДААЛА: А-а-а!
ЛЮК (в руки которого и через одеяло впились когти котенка): Вашу мать!
ЗЕВУЛОН и КВАЙ-ГОН: Чью?
ЭНЭКИН (тщательно обвязывая шнурками от собственных кроссовок куль с котом): Честно говоря, неважно. Главное, чтобы он успокоился.
Но кот уже спокоен, и, блаженно мурлыкая, посапывает в тепле.
ШМИ: Раз Рыжий спит, мы тоже можем отдохнуть.
Народ наконец-то расходится по комнатам и засыпает.
Утром первым просыпается Мол. Перекусив на быструю руку, он решает посмотреть по телевизору последние новости. Жуя бутерброд, он садится рядом с давно освободившимся, но спящим котом.
МОЛ (поглаживая Рыжего): Ах ты, разбойник. Что вчера учинил... (не замечает, как кот лениво открывает один глаз) Разбойник! У-у-у, зараза. (наклоняется к коту)
Рыжый неожиданно резко подпрыгивает и вцепляется когтями в череп забраку. Мол, не произнося ни звука, с истинно ситхской стойкостью падает на ковер. Кот тут же успокаивается и засыпает рядом. Проснувшийся через полчаса Зева находит их практически в том же положении: Мол лежит на полу, а Рыжий, не открывая глаз, положив лапу на его голову, лениво грызет его рог.
ЗЕВУЛОН (бережно поднимает котенка): Рыжик, нехороший кот.
РЫЖИЙ: Миу.
ЗЕВУЛОН: Голодненький. (переступает через тело поверженного котенком Темного Лорда Ситхов и идет на кухню)
Спустя полчаса.
Квай-гон заходит в комнату к Молу и задумчиво смотрит на то, как тот производит странные манипуляции с напильником и своим рогом.
КВАЙ-ГОН: Что ты делаешь?
МОЛ: Он мне рог испортил.
КВАЙ-ГОН: Кто?
МОЛ: Этот бешеный котяра.
КВАЙ-ГОН: И что?
МОЛ: Я на него упал.
КВАЙ-ГОН (в ужасе): На кота?!
МОЛ (со стоном): На рог! Я его погнул!
КВАЙ-ГОН (рассматривая якобы поврежденную часть тела): Вроде не погнул.
МОЛ: Погнул! Вот тут. Градуса на три. Как ты думаешь, если рог нагреть, он размягчится?
КВАЙ-ГОН: Никогда не задумывался.
МОЛ: Если он размякнет, я его поправлю.
КВАЙ-ГОН: Думай сам, рога твои. А вообще, идем кушать. Все давно тебя ждут.
Действительно, народ собрался за столом и кушает. Только Эни уныло ковыряется в тарелке.
ШМИ: Что с тобой, сынок?
ЭНЭКИН: Не знаю. Наверное съел вчера вечером что-то не то. Тошнит меня. (Падме краснеет, Даала ухмыляется) Ой, не могу. Сейчас вырвет. (убегает)
ЛЮК (задумчиво): Кстати, это у него не в первый раз...
МАКС: Думаю, надо вызвать врача.
ЗЕВУЛОН (входя на веранду с чашками в руке, Люку): Я думаю, только твой папаша может сохранять на своей физиономии филосовское выражение, склонившись над унитазом.
ЛЮК: Охотно верю.
КВАЙ-ГОН: Мда. Особенно Скайуокерам удается сохранять филосовские выражение лица, когда они что-то творят.
МАКС: Например?
КВАЙ-ГОН: Ну, например, летающий танк.
МАКС: А что тут удивительного? Летающие танки...
КВАЙ-ГОН: Я не про нормальную имперскую разработку. Я про то, что Люк, Зевулон и Энэкин учудили со сломанным AT-ST и крестокрылом.
ЛЮК: Мда, должен признаться, что впихнуть движок крестокрыла в AT-ST было не самой лучшей идеей.
ДААЛА (Зевулону, тихо): И сколько перед этим вы выпили?
ЗЕВУЛОН: Немного. Всего-то три бутылки бухи. (очень тихо) Правда мы перед этим курили две недели.
ДААЛА: Молодцы.
МАКС: И как? Летает?
КВАЙ-ГОН: Летает. Правда ОЧЕНЬ низко.
ГОЛОС МЕРИ СЬЮ: К вам доктор.
ЭНЭКИН: Не стоит так беспокоиться.
ВРАЧ: Стоит, стоит. Позвольте, я вас осмотрю.
ЭНЭКИН (очень тихо): Ненавижу врачей. (уныло плетется за врачом в гостиную)
Через пятнадцать минут.
Врач, внимательно осмотрев пациента и выслушав все его просьбы, выносит свой вердикт.
ВРАЧ: Знаете, будь Вы женщиной, я решил бы, что Вы беременны.
ЭНЭКИН: Но я-то не женщина.
ВРАЧ: Спите больше.
ЭНЭКИН: С женой?
ВРАЧ: Просто спите.
Квай-ГОН и Мол, удобно расположившись на диване, продолжают обсуждать свое завтрашнее выступление.
КВАЙ-ГОН: Мне понравилась идея насчет хорошей, шуточной песни.
МОЛ: Угу. У нас сама песня смешная.
КВАЙ-ГОН: Я бы не сказал. Макс сидит, и свою переделывает. Во предлагаю взять с него пример. Можно спеть: "Настоящему джедаю..."
МОЛ: Я не буду петь про джедаев.
КВАЙ-ГОН: Но "ситх" тут не подойдет.
МОЛ: Не буду и все.
КВАЙ-ГОН: Хорошо, можно поставить "ситх" и испоганить всю песню.
МОЛ: У меня появилось желание убить тебя еще раз.
КВАЙ-ГОН: И что?
ДААЛА (проходя мимо): О чем вы спорите? Спойте как есть. Никому обидно не будет. А смешное можно и лицом показать.
МОЛ: В этом есть свое рационально зерно.
Меж тем Люк и Эни обсуждают нарытые ими в Интернете несекретные материалы. Через десять минут становится ясно, что они читали примерно одну и ту же информацию. Причем, что в этой информации правда, а где бред пьяного ежика-алкоголика, пришлось решать самим.
ЭНЭКИН: Понимаешь, что меня заинтересовало: мы его чувствовали, ощущали, оно утащило человека, но при этом мы его не видели.
ЛЮК: Ты считаешь, что этот парень из другого измерения?
ЭНЭКИН: Ну, в общих чертах, да. По крайней мере, это может объяснить, почему мы его не видим.
ЛЮК: Угу. Наши органы чувств просто не могут его увидеть.
ДААЛА (присоединяясь к ним): Но это не объясняет, как оно оказалось в нашем измерении.
ЭНЭКИН: Да. Не объясняет.
КВАЙ-ГОН (проходя мимо): Просто вывалилось из своего. Такое бывает.
ЛЮК: Да ну?
КВАЙ-ГОН: Да. Законы физики это не исключают.
ЭНЭКИН: Да, я даже слышал, что уже проводились эксперименты по искривлению времени и пространства.
ЛЮК: И как? Искривили?
ЭНЭКИН: Угу. Искривили. Тока обратно вернуть не смогли.
ЛЮК: В смысле?
ЭНЭКИН: Ну, так получилось: эксперимент проводили на корабле. И вот, там молекулы корабля смешались с молекулами людей и когда их вернули в их время и на их место, тела людей были... как бы это объяснить... ну, там непонятно было, где обшивка, где люди. Все перемешано было. Некоторые были тела были нормальные, а у некоторых нахватало частей тела. Их недостающие конечности торчали из стен корабля.
ДААЛА: ###.
ЛЮК: Неужели все умерли?
ЭНЭКИН: Нет. Несколько человек выжило. Но они рассказывали ТАКОЕ, что все решили что они сошли с ума.
ЛЮК: А на самом деле?
ЭНЭКИН: Ситх их знает. У меня возникают странные ощущения, когда мне рассказывают, что по кораблю бегают существа с пятью конечностями, полупрозрачные и со змеями на голове. Вот ты бы что подумал?
ЛЮК (чешет голову): Мда.
ДААЛА: А вот мне хочется знать: как отправить нашего приятеля в свое измерение?
ЭНЭКИН: Понятия не имею. Сам вернется.
ДААЛА: Когда? Когда помрет?
ЛЮК: А вот насчет этого есть гипотеза, что люди в параллельном измерении не стареют. Были случаи, когда люди пропадали на несколько десятков лет, но возвращались в своем прежнем состоянии. И, кстати, они думали, что со времени их пропажи прошло не так уж много времени.
ДААЛА: Мне не интересно, что там они думают. Мне интересно, как этого парня отправить назад.
ЭНЭКИН: Увы. Никак.
ГОЛОС ЗЕВУЛОНА: Лохматый, ты не мог бы подойти? Этот долбанный байк меня уже достал!
ЭНЭКИН: Ладно. Сейчас подойду. (уходит)
В комнате Эни и Падме.
ШМИ (заходя в комнату): Падме, дочка, как там наша песня?
ПАДМЕ: Как раз скачиваю минус.
ШМИ: Дочка, я потеряла текст.
ПАДМЕ (протягивает ей листок бумаги): Возьмите мой. Я текст выучила.
ШМИ: Спасибо. (уходит)
Во дворе.
Макс и Энэкин пытаются в десятый раз починить байк. Безуспешно.
МАКС: Достала развалюха.
ЭНЭКИН: Мда. Надо покупать машину.
МАКС: Откуда столько денег.
ЭНЭКИН: Есть источник.
МАКС: ???
Энэкин ничего не отвечает. Макс не задает новых вопросов. Энэкин уже перестает раздумывать над технической стороной починки байка и чинит средство передвижения методом научного тыка отвертки в некое место. На удивление, метод срабатывает.
ЭНЭКИН: Но насчет машины надо серьезно задуматься.
МАКС (что-то прикручивая к байку): Угу. (косится в сторону Даалы)
ЭНЭКИН: Ну, как у вас с Даа? (Макс пожимает плечами) Чем ты недоволен? (Макс снова пожимает плечами) А разнообразить жизнь?
МАКС: ?
ЭНЭКИН: Ну, добавить немного романтики?
МАКС: Мысль отличная. Но - как?
ЭНЭКИН: Ну, подари ей цветы. (Макс смотрит на него как на идиота) Понятно. Тогда спой серенаду. (Макс пытается найти в траве свою челюсть) Ну, не надо так дико реагировать.
МАКС: Знаешь, серенада в моем исполнении... И потом, я не знаю никакой романтической песни.
ЭНЭКИН: А тот песенник, который ты купил вместе с гитарой? Там есть хорошие песни.
МАКС: Я не умею петь сопли с сахаром.
ЭНЭКИН (напрягает тыковку): Давай, я буду сидеть в кустах и петь, а ты будешь стоять под окном и открывать рот.
МАКС: Ну-у-у...
ЭНЭКИН: Ты же ничего не теряешь.
МАКС: Ладно.
Вечер.
Макс и Энэкин, шифруясь, пробираются в кустах под окна Даалы и Макса. Наконец, позиция занята, и Эни начинает петь.
ЭНЭКИН: Зайка моя я твой зайчик
Ручка моя я твой пальчик
Рыбка моя я твой глазик
Банька моя я твой тазик
Солнце мое я твой лучик
Дверца моя я твой ключик
Ты стебелек я твой пестик
Мы навсегда с тобой вместе зайка моя
Я ночами плохо сплю потому что я тебя ###
Потому что я давно-давно тебя ###
Я ночами плохо сплю потому что я тебя ###
Потому что я давно-давно тебя ###
А-а-а!!!
ШМИ: Энэкин, слова!!!
ПАДМЕ (накрываясь одеялом): Когда же он успокоится!
ЛЮК, ЗЕВУЛОН: Гы-ы-ы.
Даала же обращает на пение никакого внимания. Может быть потому, что разъяренный Макс уже через минуту смог продраться сквозь заросли кустарника, в которых спрятался Эни, и теперь исполняет мечту каждого имперского офицера: душит Вейдера. Это почему-то не нравится Главкому и он, забыв про вселенское всепрощение, что есть дури бьет форсой противника. Противник улетает в окно объекта серенады.
ЗЕВУЛОН: Мда.
ЛЮК: А ты сомневался?
Все с утра стоят на ушах в ожидании локального конца света. В гостиной неожиданно для всех наблюдается большой бардак из расставляемых колонок, пульта звукорежиссера и сваленных в кучу музыкальных инструментов. Шми и Падме составляют список произведений. Макс настраивает гитару.
КВАЙ-ГОН (Молу): Значит, как договаривались: я только на бэк-вокале?
МОЛ: Да-да.
КВАЙ-ГОН: Успокойся.
МОЛ (нервно): Я спокоен.
КВАЙ-ГОН: Не нервничай.
МОЛ: Я не нервничаю.
КВАЙ-ГОН: Вот и не нервничай.
МОЛ: Я НЕ НЕРВНИЧАЮ!!!
В гостиной появляется Мери Сью.
МЕРИ СЬЮ: Время демонстрировать свои песни. Вас будут оценивать музыканты различных групп.
В гостиную входят мужики различной степени волосатости в различных местах.
ПАДМЕ: Мне страшно!
ЛЮК: Мама, крепись!
МЕРИ СЬЮ (держа в руках список участников и их песен): Падме и Шми Скайуокер.
На сцену робко выходят Падме и Шми и довольно сносно поют песню Жасмин "Лели-лели".
Следующими выступают Квай-гон и Дарт Мол в костюме индейцев. Поет Мол.
МОЛ: Настоящему индейцу надо только одного
Да и этого немного, да почти что ничего.
Если ты, чувак, индеец - ты найдешь себе оттяг.
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!
Поначалу звучит неплохо. Но потом вступает Квай-гон.
МОЛ, КВАЙ-ГОН (хором): Эх, трава-травушка, травушка-муравушка
Эх, грибочки-ягодки да цветочки-лютики
Эх, березки-елочки, шишечки-иголочки
Эх, да птички-уточки, прибаутки-шуточки...
Беда заключается в том, что Квай-гон вообще не попадает в ноты. Ни в одну. Услышав "пение" Квая, Мол вздрагивает, и чуть не роняет гитару. Даала не выдерживает и затыкает уши. Судьи подпрыгивают на диване и хватаются за сердца. После еще двух минут мучений песня заканчивается. В довершение всего, (видимо, чтобы окончательно добить окружающих) Квай-гон вскидывает руку и произносит глубоким голосом.
КВАЙ-ГОН: Хао! Я все сказал! (зрители аплодируют из последних сил)
МОЛ (Кваю, складывая гитару): Ты что, выпил?!
КВАЙ-ГОН (беспечно): Нет. Я просто петь не умею.
МАКС (проходя мимо): Это было заметно.
МЕРИ СЬЮ: Генерал, вы готовы?
МАКС: Угу.
МЕРИ СЬЮ: Мы Вас слушаем.
МАКС (уверенно поет): Над Галактикой туман -
Это курит адмирал,
А в Альянсе чурки
Гонят самогон,
На базу мат-перемат,
Полгалактики в умат,
И завален пузырями
Звездолет.
И пока "Палач" в строю,
Адмиралы на посту,
Мы упьёмся самогона,
Всем смертям назло,
Но если вражеский урод
Нападёт на наш народ,
Наш Главком, веди вперёд!
Сейбер наголо!
Наш Главком орёт
Но бухло рекой течёт,
Не устанет никогда
Альянс бухать,
Литр, два, четыре, пять,
Мало - наливай опять,
Самогон давно устали
Хатты гнать.
И пока "Палач" в строю,
Адмиралы на посту,
Мы упьёмся самогона,
Всем смертям назло,
Но если вражеский урод
Нападёт на наш народ,
Наш Главком, веди вперёд!
Сейбер наголо!
Но если вдруг придёт беда,
Если вражая орда,
Пожелает вдруг
Сделать нам подляк,
Пусть не рыпается враг,
Всех замочим только так,
С сейбером на танк
Бросится наш Люк.
И пока "Палач" в строю,
Адмиралы на посту,
Мы упьёмся самогона,
Всем смертям назло,
Но если вражеский урод
Нападёт на наш народ,
Наш Главком, веди вперёд!
Сейбер наголо!
ЭНЭКИН (Зевулону): Твой папа перекрасился?
ЗЕВУЛОН: В смысле?
ЭНЭКИН: Что-то я не уловил логики в его песне.
На сцене красуется Даала. Мило и без особых проблем, она а-капельно поет "Финнскую польку". Судьи же предпочитают пожирать ее глазами.
Следующим выступают Люк и Зевулон с песенкой пилотов, как они изволили выразиться. В принципе, звучало неплохо, если бы не Зевин неожиданный (для Люка) апгрейд слов:
ЗЕВУЛОН: Потому, потому, что мы пилоты
Небо наш, небо наш родимый дом
Первым делом, мы испортим звездолеты,
Ну а девушек, а девушек потом
Первым делом, мы испортим звездолеты,
Ну а девушек, а девушек потом.
На лице у Люка появляется выражение, не предвещающее ничего хорошего для его приятеля.
И, наконец, опупеоз задания, на сцене Энэкин с гитарой. С самой гадкой улыбочкой, на которую он только способен, он бойко играет песню группы Арии (Кипелов) "Закат".
ЭНЭКИН: Я вижу, как закат стекла оконные плавит,
День прожит, а ночь оставит тени снов в углах.
Мне не вернуть назад серую птицу печали,
Все в прошлом, так быстро тают замки в облаках.
Там все живы, кто любил меня,
Где восход - как праздник бесконечной жизни,
Там нет счета рекам и морям,
Но по ним нельзя доплыть домой.
Вновь примирит все тьма, даже алмазы и пепел,
Друг равен врагу в итоге, а итог один...
Два солнца у меня на этом и прошлом свете,
Их вместе собой укроет горько-сладкий дым.
Возьми меня с собой, пурпурная река,
Прочь унеси меня с собой, закат.
Тоска о том, что было, рвется через край,
Под крики серых птичьих стай.
МАКС: Я его убью. Он ж громче всех орал, что надо делать стеб. Какого хрена?!
МЕРИ СЬЮ: Генерал, успокойтесь. Лучше послушайте мнение жюри.
ОДИН ИЗ СУДЕЙ: Э-э-э... Мы тут подумали и решили присудить два первых места. Рыжей бабе за красоту и лохматому уроду за серьезность. Типа все.
МЕРИ СЬЮ: Но нужно только одно первое место!
ОДИН ИЗ СУДЕЙ: Да пошла ты.
ЗЕВУЛОН: Правильно-правильно.
МЕРИ СЬЮ: Совсем обалдели?
БОРОДАТЫЙ МУЖИК: Это ты обалдела: обещала с крутыми чуваками из фильма познакомить.
МОЛ: А мы тебя не устраиваем, что ли?
МУЖИК: Не-а. (Мери Сью) Давай, плати, блин.
МЕРИ СЬЮ: Чем?
ЗЕВУЛОН (мрачно): Натурой.
МУЖИК: На кой она нам сдалась? Устроишь нам пару сейшенов.
МЕРИ СЬЮ: А если не устрою?
МУЖИК: Хых. Мы твоему шефу пожалуемся. И все.
МЕРИ СЬЮ: Ладно-ладно. Договорились.
Мери исчезает вместе с жюри.
Макс угрожающе нависает надо Энэкином.
МАКС: Стеб, говоришь?
ЭНЭКИН: Эй, Макс. Я честно выиграл!
МАКС: Кто тут говорит о честности, ситхская морда!
Меж отцами начинается очередной виток конфликта: теперь Энэкину плевать на мужское благородство и он Силой отбивается от Макса. Макс уже не раз получил в челюсть невидимой рукой, но врагу не сдается наш гордый "Варяг", и он продолжает чистить репу Темному Лорду. Между тем их деточки не отстают. Правда, у младшего поколения Скайуокеров и Виерсов все как раз наоборот.
ЛЮК (размахивая битой): Зевулон! Где? Где этот олень по имени Барсук?!
ЗЕВУЛОН (безуспешно пытается спрятаться): А-а-а!
ЛЮК: Урод! Ты меня достал! Тебе что с дурью, что без дури - один хрен!
МАКС: Скайуокер - это не фамилия! Скайуокер - это диагноз.
ЛЮК: Да, (лупит битой по креслу, под котором спрятался Зева) урою нафиг!
ЭКЗАР (материализовавшись, задумчиво обозревает сию картину): Хм. Битой? Через бетон? Хотя... это же Люк. За ним не заржавеет.
В драке старших пальма первенства переходит в корявые руки Скайуокера-старшего. Корявые, потому что оглушив Силой Макса, он не находит ничего лучше, чем начать запихивать его под кресло к его сыну.
ЛЮК (от удивления мгновенно успокаиваясь): Пап, что ты делаешь?
ЭНЭКИН (озадаченно): Понятия не имею.
ЭКЗАР (поучительно): Вот она вселенская справедливость и преемственность поколений.
___
В шоу используются тексты групп "Ария", "Сектор газа", "Ноль", песня Ф. Киркорова и др. авторов.
Вернуться: [на главную] [к содержанию] [к предыдущему файлу]